Un Kip à Munich

Krapfen choco-banane

2012-02-05T13:42:00.001+01:00

C'est la saison des Krapfen !

Je vous ai déjà embêté avec le Schwarzwalderkrapfen (le Krapfen forêt noire) , et le Tiramisukrapfen.

Comme tous les ans, je me fais le grand-chelem des Krapfen chez Rischart (je mange un de chaque), et comme tous les ans il y en a un nouveau. Cette année c'est le Schoko-Bananen-Krapfen.

Le nom annonce la couleur. Au dessus, du chocolat et un morceau de banane. Au dedans, une crème au chocolat et une crème à la banane. Miam.

Ich me bedanke mich moi

2012-01-30T20:05:00.000+01:00

Puisqu'on me cite mes posts que je n'ai pas encore écrits, je suis bien obligé de l'écrire pour que l'ordre du monde soit rétabli...

Un jour que j’étais jeune immigré, j’ai dû acheter un aspirapoussière ( Staubsauger , de Staub - poussière, et saugen - aspirer). C’est pas trop grave en soit, mais finalement ça m’a traumatisé, car je m’en souviens encore.

Le vendeur me flatte les mérites de tel ou tel aspirateur, et ça m’est égal, car je connais déjà le Testsieger (celui qui est trop le mieux) et c’est celui là que je veux (car chez moi, tout est soit Testsieger, soit bio... ou du moins c’est comme ça qu’on me caricature).

Vu mon allemand de l’époque, j’ai sûrement pointé du doigt et dit un truc du genre
- ich möchte das bitte !

C’est une formule magique qui marche partout.
* À la boulangerie, quand on ne sait pas trop les noms des choses, on pointe et on dit “ich möchte das bitte” (je veux ça svp). Si le-la boulanger-ère ne prend pas le bon truc, après on peut diriger avec “links”, “rechts”, “vorne”, “hinten”. Je ne suis pas mort de faim, donc ça marche [essayez le pour vos Krapfen, c’est la saison].
* Ça marche aussi au restaurant, si par exemple on veut commander un Geschnetzeltes, mais qu’on ne sait pas le prononcer, on pointe du doigt et “ich möchte...” et hop on a le bon truc (à défaut d'avoir un truc bon).

Et donc je m’égare.
Et le vendeur d’aspirateurs, il me répond avec un sourire de vendeur :
- Ich bedanke mich!
Dans mon petit cerveau de français, je traduis motamo, ça donne :
- Je me remercie !

Quand j’ai entendu qu’il se remerciait lui-même, j’ai pensé qu’il était fier de m’avoir arnaqué. Comme si il m’a vendu soit un aspirateur nul invendable, soit un bon aspirateur, mais trois fois trop cher. En tous cas, il avait l’air très fier de lui-même (avec son sourire de vendeur...)

Car en fait je m’attendais plutôt à ce qu’il dise
- Je vous remercie !
ce qu’on peut dire en allemand d’ailleurs, et qui fait aussi parti du vocabulaire vendeuristique :
- Ich danke Ihnen!

Pourquoi danken et bedanken se construisent différemment ? j’en sais rien. D’ailleurs je n’ai pas encore compris la nuance de sens, mais il y en a sûrement une. D’une manière générale, j’ai du mal avec les verbes en “be-”, alors le mieux est de les éviter. Par exemple, quelqu’un est-il capable de m’expliquer la difference entre schiessen (tirer avec une arme) et beschiessen (tirer avec une arme) ou entre siegen (vaincre) et besiegen (vaincre) ?? Ma seule théorie est que les verbes en “be-” mettent plus l’accent sur l’objet de l’action (sur quoi je tire, ou qui que j’ai vaincu) plutôt que sur l’action elle-même (“hého, je tire n’importe où, on s’en fiche, mais je tire !! “ ou alors “victoire, j’ai vaincu !! mais je ne vous dirai pas quoi”)

En tous cas, j’ai beau me convaincre que “ich bedanke mich” c’est pas de l’arnaque est que c’est très poli, ça ne marche pas.

Je sais que tous les vendeurs de Bavière lisent mon blog, alors je vais donc leur donner la formule magique qu’il aurait fallu me dire pour ne pas me traumatiser :
- ich bedanke mich bei Ihnen !
dont je n’arrive pas à trouver une traduction motamo potable en français (je me remercie chez vous ??), mais au moins, moi (enfin plutôt Ihnen), le client, est dans la même phrase que bedanken alors tout va bien.

Alors, E5 ou E10 ?

2012-01-15T10:53:00.000+01:00

En Allemagne, pour une voiture consommant du Benzin (euh... de l'essence), on a toujours le choix de tanken (euh faire le plein) avec du S95-E5 ou S95-E10. Le chiffre 5 ou 10 indique le pourcentage de bioéthanol qui est mélangé à l'essence. Le S95-E10, qui est le seul disponible en France, mais qui n'a été introduit en Allemagne qu'en 2011, a donc l'air plus bio, et est promu par le gouvernement. Si j'ai bien compris, le E5 va disparaitre après 2013.

Et donc, à la pompe se pose toujours le problème : le E10 est proposé à 3 centimes moins cher par le gentil gouvernement, mais c'est bien connu que le E10 a moins d'énergie au litre que le E5, et donc la consommation augmente. Je ne parle pas des problèmes de corrosion et des vieux moteurs qui ne supportent pas le E10 - de toute façon je rends ma voiture au garage après 3 ans donc c'est pas mon problème - je considère juste le choix du point de vue économique.

J'ai voulu faire les calculs savants moi-même pour vous épater, mais ADAC l'a fait déjà à ma place (source) !

Les résultats sont que la différence de consommation et d'environ 1,5% à 2%. Ça veut dire que pour un prix au litre d'environ 1,5€ (comme c'est le cas actuellement), si le E10 est 3 cents moins cher que le E5 (comme c'est le cas actuellement), alors ça revient au même prix du kilomètre. Si les prix augmentent, mais que la différence reste 3 cents, alors le E5 devient plus économique.

ADAC a obtenu ces résultats à la fois théoriquement et en pratique. On trouve pourtant d'autres résultats dans tous les sens. Bild, un magazine qui aime bien choquer, et donc pas toujours fiable, a mesuré une augmentation de la consommation de 5% avec une Golf (source). Dans ce cas, le E5 est plus économique. Une autre comparaison de Stern.tv montre que la consommation est la même (source)...

Mettez-vous d'accord !!

En attendant, je vais faire confiance aux calculs d'ADAC, i.e. au niveau du prix, les deux reviennent au même, mais avec un plein de E5, on va plus loin (et on peut espérer qu'en boycottant le E10, il vont réduire son prix... on peut toujours rêver).

Fini l’alcool dans le S-Bahn

2012-01-05T00:41:00.000+01:00

L'actualité avec un mois de retard...

À Munich, dans le S-Bahn (l’équivalent du RER), on avait l’habitude de voir des jeunes, ou des ~~pauvres~~ personnes financièrement défavorisées, se promener avec une bière à la main. Contrairement à la France où on s'attend à ce qu'une personne qui consomme de l'alcool dans le train soit bruyante et dangereuse, ceux que j'ai observé ici étaient plutôt calmes. D’ailleurs, il y a beaucoup moins de violence que dans le RER parisien. Mais bon, il y a eu quelques rares cas de violence quand même, et souvent, les personnes violentes étaient sous l’emprise de l’alcool. Ils ont décidé d’interdire l’alcool dans le train (mais on peut se bourrer avant). Bon, soit. Je n'ai pas vraiment d'opinion sur le sujet, il me semble juste que la cause n'est pas bien identifiée. Un idiot reste idiot, même sans alcool.

Donc, plus d'alcool dans le train.

Un allemand normal pourrait penser alors : “Ah, mais ils ont interdit l’alcool mais pas la bière, alors on peut encore boire de la bière !”. En effet, en allemand, l’alcool et la bière semblent différents. Par exemple, les alcools sont tous masculins (der Wein, der Sekt, der Champagner, der Wodka), mais la bière, elle est neutre (das Bier). De plus, dans les supermarchés, il est écrit : “pas le droit d’acheter de l’alcool en dessous de 18 ans” mais “pas le droit d’acheter de la bière en dessous de 16 ans”. Cette distinction est d'ailleurs bizarre quand on sait que certaines bières fortes (Maximator, Salvator et d’autres noms très poétiques) ont jusqu’à 12% d'alcool. Bon mais dans ce cas, la bière est bien également concernée.

Comme c’est un évènement extrêmement réjouissant pour tout le monde, ils ont décidé de fêter ça en buvant plein d’alcool (bière, vin, champagne et surement d'autres) dans le train, le dernier soir où c’était encore légal. C’était le 11 décembre. Ouais, un dimanche bien sûr... N’importe quel couillon aurait pu prévoir que changer une loi comme ça un dimanche, quand tout le monde a le temps de faire ~~l'imbécile~~ la fête, c’est une erreur... sauf que là on ne parle pas de n’importe quel couillon, on parle de la Deutsche Bahn (pas aussi bête que la sncf, mais pas loin).

Et donc comme prévu, plein ~~d’imbéciles~~ de fêtards bourrés dans le train ont fait plein de dégats. Par exemple, pour l’ambiance festive, les lumières du train c’est nul. Mais comment fait-on, quand on est bourré, pour éteindre une lumière qui n’a pas d’interrupteur ? (attention, c’est difficile, car il faut d’abord penser à vider une bouteille pour ensuite s’en servir comme outil).

Et donc comme prévu, le lundi matin, très peu de S-Bahn circulaient, car beaucoup étaient en réparation. Voilà l’espèce la plus évoluée de la planète...

Plastic planet

2011-12-06T22:49:00.001+01:00

Puisque j’ai la réputation de bioman (m'a dit Pauline) , je me permets de présenter un documentaire allemand sur le plastique que j'ai vu l'autre jour à la télé. Je trouve que ça explique très bien les enjeux actuels autour du plastique, pourquoi c’est bien, comment c’est produit, les dangers pour l’environnement et la santé, et les alternatives.

L’allemand du documentaire est très simple, et d’ailleurs ils parlent parfois en anglais avec sous-titre allemands, donc pour les nuls en allemand qui me lisent, ils peuvent quand même regarder le documentaire !

J'y ai appris finalement quelque chose que je n'avais pas bien compris : la différence entre les logos ci-dessous, dont les deux indiquent sur une bouteille qu'elle est consignée.

Les logo de gauche sont les mehrwegflasche : la bouteille est lavée (probablement avec des détergents assez forts) puis réutilisée jusqu'à X fois. Le logo de droit concerne les einwegflasche : la bouteille (ou canette en aluminium) est refondue, mélangée avec d'autres et une nouvelle bouteille est créée.

Et, d'après le documentaire sur le plastique, les einwegflasche sont mieux que les mehrwegflasche, car les mehrwegflasche commencent à se rayer et à s’user, et ça fait qu’il y a plus de plastique (bisphénol) qui se mélange avec le contenu de la bouteille.

Prendrez-vous du ketchup avec vos chaussures ?

2011-11-20T18:41:00.001+01:00

Alors je veux acheter ça.

L'autre jour, j'ai voulu acheter des chaussures de sport dans un magasin. La sorte de chaussures qu'en français on appelle des baskets.

Mais basket c'est bizarre comme nom. C'est de l'anglais, sauf que les anglais ne l'appellent pas basket. Basket ça veut dire "panier", comme le "panier de basket"... Les anglais appellent les baskets des sneakers. Et les allemands font de même. Sauf que les sneakers ça m'évoque autre chose, car pour moi, comme pour la plupart des français, une voyelle longue et une voyelle courte c'est la même chose.

En français, on dit comme ça

Mais en Allemagne, il faut dire ça...

Donc, avec tous ces concepts qui se bousculent dans ma tête, j'arrive quand même à choisir une paire de chaussures et à aller à la caisse (suis fort hein ! y en a plein qui restent au milieu des rayons sans bouger). Petite remarque au passage, pour les "gens comme moi" qui ont le malheur de chausser du 46, l'Allemagne est un paradis, on trouve plein de 46, alors qu'en France ça s'arrête souvent à 45.

Et à la caisse, la brave caissière me dit :
- Cher monsieur, nous vous félicitons de votre choix de chaussures (wir bedanken uns, j'en parlerai dans un autre post). prendrez-vous du ketchup avec vos chaussures ?

Bon d'accord, j'exagère, en fait elle a dit :
- Ketchup?

Confronté à une nouvelle information, le cerveau commence par vérifier si elle est cohérente avec le reste. Ketchup + chaussures ? non ! Ketchup + basketball ? non ! Ketchup + snickers ? pourquoi pas... euh non !

Et donc mon cerveau me dit "ketchup ça ne va pas, tu as mal entendu".
Je dis donc à la caissière :
- Est-ce qu'usé moi chère madame, mais je ne comprends que la gare. (ich verstehe nur Bahnhof, en allemand, veut dire "j'entrave que dalle")

Bon d'accord, j'exagère, en fait j'ai dit :
- Bitte?

et elle m'a dit encore une fois :
- Ketchup?

Alors comme je lui ai ressorti mon "bitte" en faisant une tête de demeuré, elle m'a montré sa ketchup :

la réponse est donc :
- Ja, bitte!

Alors pour la prochaine fois je saurai : le carton, qui en allemand s'écrit Karton et se prononce "cartonne" en haut-allemand se prononce en fait "ketchup" en bavarois.

Gouda d'Halloween

2011-11-13T13:52:00.001+01:00

Oui oui je sais, Halloween est déjà passé, mais on va faire comme si c'était hier.

Dans ma boutique bio préférée, ils vendaient, pour Halloween, du "Halloween Gouda" (non, pas "goût-da", mais gah-ou-da"). Comme je suis toujours prêt à l'aventure concernant les aliments inhabituels (même qu'un jour j'ai acheté du tofou soyeux), je suis reparti avec.

Halloweengouda

Ça ressemble à ça !
Il y a des morceaux de je-ne-sais quoi dedans (les points noirs), pas tous les mêmes. Le goût est intéressant, comme un gouda un peu épicé (chili ?). Mais je n'ai aucune idée exacte de ce qu'il y a dedans.

Quelqu'un a-t-il une idée ? Est-ce un fromage connu ? est-ce une recette des états-unis ? Ou juste une invention de mon Supermarkt ?

En bonus, nos citrouilles de l'année :

Le vendeur de costume

2011-10-25T19:06:00.001+02:00

J'ai un problème : je ne suis pas gros.

Contrairement aux buveurs de bières qui sont mal bâtis avec un gros ventre (et la rate qui se dilate et le foie bien trop gras), j'ai des épaules larges et un ventre normal. Je ne suis pas musclor, mais j'ai des gros os (c'est génétique, merci papa). Dis autrement : au lieu de ressembler à un homme enceinte, je suis plutôt du genre porte-manteau.

Or c'est avec mon gabarit que j'ai voulu aller m'acheter un costume ici à Munich.

Je rentre donc dans la boutique Hirmer, qui est grande et ne vend que des vêtements d'hommes.
Je traine dans les rayons zieutant les costumes,
le vendeur arrive (petites épaules, gros ventre...)
- est-ce que je peux vous aider ?
- oui, on cherche des costumes gris.
- Ah ! mais ce que vous avez dans les mains ce n'est pas du tout la bonne taille (je t'ai pas demandé de m'indiquer la taille, mais de me montrer des costumes gris, co..imbécile), je ne sais pas si vous voulez vraiment le porter comme ça large, si c'est une soirée clown (je ne sais plus les mots exacts mais c'était l'idée), mais sinon venez par là où j'ai des costumes plus petits.

Alors je viens par là. Il m'en sort un que j'essaie.
C'est un peu juste aux épaules et pour la longueur des bras.
Je lui dis.
Lui regarde le ventre, il dit "c'est encore trop large".
Je lui répète que c'est étroit aux épaules, mais c'est encore un de ces imbéciles qui ne vous écoute pas car vous avez un accent étranger (alors que lui il a un accent bavarois de mes cou..deux).

Il arrive donc avec le costume qu'il pense de la bonne taille. J'ai du mal à rentrer dedans, je suis moulé comme une sardine (ou sardiné comme une moule), les manches sont trop courtes.
Lui il dit : "oui, c'est bien, ou éventuellement encore plus petit".
Je lui dit que ça ne va pas du tout,
alors il répond que lui (l'expert !) il pense qu'il me faut plus petit et que si je suis pas d'accord, il ne peut pas s'interdire de me vendre un autre costume, mais il ne veut pas m'aider à choisir.
(je vous rappelle que ma question initiale était juste de savoir ce qu'ils avaient en gris...)

Il est parti (j'ai cru que c'était pour aller chercher un autre modèle) et n'est jamais revenu.
Alors j'ai fait pareil.

ça me rappelle un peu l'histoire de danger_publik qui se cherche une robe de mariage.

Pour gagner du temps et des nerfs, je vais donc maintenant acheter de préférence sur Internet (sauf Zalando Schrei vor Glück car les pubs m'énervent). Beaucoup de sites proposent le renvoi gratuit si l'article ne va pas. De plus, pas de vendeurs inutiles à payer, pas de gens à bousculer, essayage à domicile, et surtout de chez surtout, des vêtements classés par couleur et par taille !! (au lieu des boutiques qui classent par marque... gnngnngnn) Par exemple j'ai commandé (sur Amazon) un Calvin Klein (pas donné, c'était surtout pour essayer) mais il était trop "klein" alors je l'ai renvoyé, ce qui ne m'a rien couté !

Morale de l'histoire : y a pas Calvin Gross?

Oktoberfest et parano-Ja!

2011-09-26T21:33:00.001+02:00

Chaque année, la ville de Munich craint une attaque terroriste à Oktoberfest, et chaque année ils ont des nouvelles idées géniales pour l'empêcher (apparemment surtout depuis 2009 où je sais pas quel terroriste a dit je sais pas quelle menace et a énuméré tous les pays qu'il connaissait, dont l'Allemagne).

L'année dernière, la police contrôlait les sacs des gens qui rentrent. Comme le week-end, on a de l'ordre de 500.000 visiteurs par jour, on ne peut pas contrôler tout le monde, et même si c'était possible, le terroriste se ferait exploser juste à l'entrée avant le contrôle, où il y a déjà plein de monde (particulièrement regroupés à cause du contrôle...).
Donc c'est nul.

Cette année, je ne sais pas s'il y a encore le contrôle des sacs, mais la peur est plutôt axée sur les voitures piégées. Et donc ils ont fermé les rues faisant le tour de l'Oktoberfest (encore plus que l'année dernière il me semble). Forcément, ça fait des bouchons dans d'autres rues, surtout aux heures de pointes.
Donc c'est nul.


en vert : Oktoberfest en rouge : les rues bloquées en bleu : là où j'habite et là où je travaille

Certes, la peur d'une attaque terroriste n'est pas entièrement de la paranoïa, puisque ça s'est déjà produit en 1980 (cf. Wikipedia en allemand http://de.wikipedia.org/wiki/Oktoberfestattentat) , faisant 13 morts. L'explosion aurait été causée par un extrémiste de droite.

L'explosion a eu lieu à l'entrée, dans une poubelle, et les deux contrôles de police ci-dessus n'auraient pas pu l'empêcher...

Faut-il boycotter Oktoberfest pour autant ? Nayez pas peur, les maths sont là pour nous rassurer :
il y a en moyenne 6 millions de visiteurs par an, soit 6*30 = 180 millions depuis 1980.
La probabilité de subir un attentat est donc de l'ordre de 1/10 millions, ce qui est très similaire à la probabilité de gagner au loto, d'autant plus que ce sont des prévisions pessimistes (si on évite l'entrée principale on diminue encore les risques et je n'ai pas compté les années avant 1980)
Donc bon... tout ça c'est un peu de la parano (conduire sa voiture est par exemple plus dangereux).

Par contre ce qui est terroriste c'est le prix de la bière.
9.20€ (le litre) cette année, 8.6€ l'année dernière...

Prix du litre de bière depuis 1970

On peut penser que c'est bien, car de toute façon les tentes sont pleines à craquer, et donc tant que les gens viennent, autant augmenter les prix (loi de l'offre et la demande). Mais il y a aussi des effets secondaires :

l'année dernière, on donnait 10€ et gardez la monnaie. Cette année aussi : le pourboire a diminué.
les djeun's fauchés se bourrent avant, car la bière au supermarché, même estampillée Oktoberfest, ne coute que 1,5€ le litre. Du coup, les bourrés ne sont pas juste dans les tentes, mais ils sont partout dans la ville.

Pour moi, Oktoberfest, ce n'est pas la fête d'octobre, ni la fête de la bière. C'est la fête du décolleté - vue plongeante depuis mon bureau - et du vomi - parcours du combattant le matin pour aller travailler. Hélas, cette année, je n'ai pas pu prendre de vacances au bon moment.

Avoir un trou (de mémoire)

2011-09-17T21:53:00.004+02:00

Un quidam X. (français) que je connais, mais dont je préserve l'anonymat (et qui je l'espère ne lit pas ce blog, car je vais me moquer un peu) a voulu dire en allemand "j'ai un trou" (sous-entendu "de mémoire").

X. a donc traduit littéralement par "Ich habe ein Loch im Kopf". En racontant l'histoire, X. - qui s'enfonce un peu plus - a dit que les Allemands se sont moqués car - selon X. - il fallait probablement dire "Lücke" à la place de "Loch" et que X. confond toujours les deux et que c'est pas juste. En français, les deux mots se traduisent par "trou".

Mais Loch et Lücke ce n'est pas la même chose.

- Loch je l'ai appris dans "Arschloch"... (trouduc), qui a les mêmes sens qu'en français.
- Lücke je l'ai appris pendant les cours de conduite : quand on se gare ou quand on change de voie, on cherche un Lücke entre les voitures.

Avec les dents on peut dire les deux. Un Loch dans les dents, c'est un trou (à reboucher), et un Lücke ce serait plutôt un trou/espace entre deux dents.

Donc, en pensant comme un français, c'est bien Loch qu'il faudrait utiliser, si seulement l'expression existait en allemand.

Pour aider X. (car je me moque, mais au fond je suis gentil), j'ai voulu lui donner la traduction en allemand de "j'ai un trou de mémoire", mais je ne la connaissais pas, alors tant pis.

Depuis, j'ai demandé à mon ami Leo. Selon Leo, on peut dire der ou das Black-out ou Blackout (apparemment, pas encore de norme ni sur l'orthographe, ni sur le genre). C'est un mot volé de l'anglais, car sinon on dirait "ein Schwarzaus", mais c'est pas beau et ça n'existe pas.

Toujours selon Leo, il existe aussi un mot allemand : die Gedächtnislücke (littéralement "trou de mémoire"... tiens tiens). C'est donc Lücke qu'on utilise, et pas Loch, mais ça ne colle pas avec ce que j'ai dit plus haut. Comme si c'était un souvenir manquant entre deux souvenirs existants plutôt que vraiment un trou dans le cerveau. D'ailleurs c'est pareil en anglais : "memory gap" et pas "memory hole". Bizarr... (prononcer "bi-tsar")

Ça vous parait logique à vous ?

P.S.: Gedächtnislücke s'utilise aussi pour dire "une absence", quand pendant un moment on révasse. Dans ce cas, je vois bien pourquoi on dit "Lücke", c'est un espace (laps) de temps.

Vroumvroum la France

2011-09-12T00:19:00.001+02:00

J'ai roulé pour la première fois en France, avec mes habitudes allemandes...

Mes impressions :

1. Mais où sont-ils tous passés ?? Les autoroutes françaises sont viiiiiiiiiiiiides (sauf aux alentours de Paris mais ça ne compte pas)

2. En particulier, la voie de gauche est extra-viiiiiiiiiiiiide

3. (après 10 minutes d'observation de la voie de gauche) youpi, je peux doubler sur la voie de gauche sans craindre qu'un inconscient arrive tout à coup à 200km/h (en Allemagne, je ne roule (presque) jamais sur la voie de gauche, car je me traine à 140 km/h)

France, vous connaissez.

Allemagne. Le carré bleu "130" indique une vitesse conseillée (Richtsgeschwindigkeit). Je ne pense pas que ce panneau existe en France.

4. 130 km/h c'est lent... (notamment pour doubler, et en particulier sur des autoroutes tellement vides).

4½. et en plus, si j'avais le permis Français, j'aurais le A de la honte sur le derrière avec obligation de rouler à 110km/h. Que je suis content d'avoir un permis allemand !!

5. Zut il pleut... limite à 110 km/h... c'est piiiiiiiiiiiire (en Allemagne, il n'y a pas de limite différente par temps de pluie, mais le code de la route mentionne qu'il faut adapter la vitesse aux conditions de la route et à la météo).

6. Vers Paris c'est le bordel (tout à coup plein de gens de partout et des entrées/sorties d'autoroutes tous les 100m. Merci mon GPS)

7. les petites routes en France sont vraiment petites, à peine la place pour ma voiture (tiens j'avais pas remarqué, mais c'est une rue à double sens en plus)

7½. et la qualité des petites routes est assez mauvaise (c'est l'inverse en Allemagne, petites routes bien goudronnées, mais autoroutes pouraves (sauf dans le Nord où ils profitent de toutes les subventions, m'apprennent certains Allemands du sud))

7¾. et j'en ai marre de tous ces trucs inutiles partout pour empêcher les gens de conduire normalement, comme des dos d'ânes qui abiment la voiture, des chicanes et des ronds points suivis de ronds points.

8. Le feu rouge passe au vert direct, sans la case rouge-orangée. On perd au moins une demi-seconde au démarrage, c'est inadmissible !

9. Je vais faire le plein. En bon Allemand, j'ai appris à me méfier du SP95 E-10 qui soi-disant abime le moteur, et donc je cherche du E-5 (que l'on trouve encore partout en Allemagne, alors que le E-10 n'est pas toujours proposé). Mais... il n'y a que de E-10 en France ? Et il n'y a pas eu de révoltes ?

10. Parking de Auchan. Ok, je me gare, loin de tous les autres, et je surveille la voiture du coin de l’œil, car vu les épaves (ça roule encore ça ?) et les voitures abimées (Hého les Français : les bosses ça se répare, les rayures ça se repeint... une voiture, ça se lustre tous les samedis) qui trainent, j'aimerais pas qu'on me fasse une rayure sur ma belle voiture toute neuve (ça c'est mon côté très allemand). Eh c'est quoi cette bonne femme qui s'attarde devant ma voiture... T'as jamais vu une voiture neuve ?

Maintenant me revoilou en Allemagne, ouf ! Les travaux sur l'autoroute Munich-Karlsruhe devraient durer jusqu'en 2015, bof ! Et j'en ai marre des ~~Schneckenrennen~~ Elefantenrennen !

Quoi c'est un Elefantenrennen ? Littéralement "course d'éléphants", c'est un camion qui tout à coup change de voie (en général sans regarder si quelqu'un arrive derrière, ils mettent le clignotant et hop... sensation forte garantie quand on est juste à côté du camion, ça m'est arrivé et je ne suis pas le seul), et accélère à fond jusqu'à 91 km/h pour doubler un autre camion qui se traine à 90 km/h.

Rendez-moi mon humour !

2011-08-17T23:43:00.000+02:00

J'ai déjà raconté mon trouble profond pour comprendre l'humour allemand (que l'on pourrait appeler fossé culturel). Et bien il semblerait que mon humour est en pleine métamorphose, et que bientôt les blagounettes franchouillardes ne me fasse plus que rictusser (au lieu de rire (oui, je sais, le verbe n'existe pas)).

On (un français) m'a raconté en effet tantôt la blague suivante, sous forme d'une devinette :

- Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique s'écrasant sur le pare-brise d'une voiture ?

Sur ce coup là, j'étais sûr de moi, je la connaissais !
J'ai donc répondu sans hésitation :
Le moustique se dit :
- PasuneRenaultpasuneRenaultpasuneRenault...

et en fait c'était pas ça la blague.

J'ai honte...

la prochaine fois je dirai que je ne connais pas la réponse.

PS : Pour la réponse, vous pouvez Googler, ou jouer en commentaire.
Indice 1 : c'est pas non plus une autre marque de voiture.
Indice 2 : c'est une blague française.

PPS : et la réponse à "à quoi reconnait-on un motard heureux ?", c'est quelle marque de moto qu'il conduit encore ? j'ai oublié...

Passer le permis en Allemagne (3) : la pratique

2011-07-18T20:51:00.001+02:00

Pour les épisodes précédents, voir :
- Passer le permis (1) : s'inscrire
- Passer le permis (2) : la théorie

En Allemagne, comme en France, quand on demande "combien de temps dure une heure de conduite ?", la réponse est la même "c'est comme à l'école". Sauf que, en France, une heure d'école dure 55 minutes. En Allemagne, c'est 45 minutes. Donc, en toute logique, 2 heures de conduite durent 1h30... (je vous laisse faire le calcul pour 4 heures)

Alors il ne faut pas s'étonner si le nombre d'heures moyen est plus élevé en Allemagne. J'ai passé le permis après 37 heures de leçons, ce qui, m'a-t-on dit, est plutôt pas mal. La moyenne nationale est de 42 heures. En France, c'est plutôt 30, non ? [Quoique avec la conduite accompagnée, ça fausse les statistiques. D'ailleurs en Allemagne, la conduite accompagnée est finalement très peu répandue, car possible uniquement à partir de 17 ans, et le permis normal à 18 ans, donc ça ne vaut pas vraiment le coup]

Ici, le prix maximal de l'heure de conduite est fixé par la loi. Il est de 35€ de l'heure (enfin des 45 minutes) pour une heure normale, et 45€ de l'heure pour une heure obligatoire (qui dure aussi 45 minutes, qui est aussi avec la même voiture, le même moniteur, mais qui coûte quand même plus cher, pour une raison qui m'échappe). C'est le prix maximal autorisé, mais c'était aussi le prix de mon notoécole. Maintenant ils sont d'ailleurs passé à 37/47. Pas de tarifs "25 heures à prix réduit", ici on paye chaque heure. D'ailleurs, on la paye directement au moniteur à chaque cours, et non par groupe de 5-10 au bureau.

Les heures obligatoires (Sonderfahrstunden, littéralement "heures de conduites particulières/exceptionnelles", mais qui est un euphémisme pour dire "obligatoire", sauf que "Pflichtfahrstunden" ça aurait fait un peu trop autoritaire), j'ai mis un peu du temps à comprendre comment qu'est-ce que ça marche. Je sais pas si c'est partout pareil, mais dans mon auto-école c'était ainsi :

D'abord, on prend des heures de cours, pour apprendre à conduire (jusque là, tout à fait normal). Il se peut que ces heures de cours soient la nuit, ou sur autoroute.
Ensuite, quand on sait à peu près bien conduire (après 25-30h environ), on fait les 12 Sonderfahrstunden d'un coup, qui sont composées de 5 heures en dehors de la ville, 4 heures sur autoroute, et 3 heures la nuit. Je sais pas pour vous, mais moi je trouve que la conduite hors ville (en campagne donc) et sur autoroute est le plus facile, et donc c'est bizarre d'attendre de savoir déjà conduire pas mal pour faire ça. C'est bizarre aussi de payer plus cher un cours plus simple... Pour les heures de nuit, comme j'ai commencé en novembre, j'ai appris pendant tout l'hiver (neige + nuit = fun), donc les heures de nuit étaient aussi trop tard.
Après avoir fait les Sonderfahrstunden, on a le droit officiel de s'inscrire au permis de conduire, mais avant, on fait 1-2 heures de faux examen avec le moniteur, car après toutes ces heures faciles, on a oublié comment conduire en ville. Quand il est content, on s'inscrit et on fait à nouveau 2-3 faux examens en attendant.

Avantage par rapport à la France (du moins par rapport à là d'où je venais, banlieue parisienne), c'est que quand on s'inscrit pour l'examen, on trouve un place après 1 ou 2 semaines, même si on rate et qu'on doit le repasser. En France on m'avait annoncé un délai de 4 à 6 mois entre chaque passage, le temps d'oublier comment on conduit (et payer plus de cours).

Concernant la qualité des cours reçus, les moniteurs d'Allemagne m'ont moins l'air de branleurs que ceux que j'ai vu en France. Par exemple, ils parlent allemand couramment, c'est déjà pas mal hein!
Sauf le premier moniteur que j'ai choisi car il avait un emploi du temps assez vide, mais qui était un super-connard : déjà il ne parlait pas allemand couramment, mais bavarois, et en plus ils me criait dessus à chaque erreur que je faisais, ce qui ne vas pas du tout pour un enseignant (surtout que je ne suis pas un jeune boutonneux de 18 ans, je suis un vieux boutonneux de 28 ans). Pour compléter le tableau, il mettait la radio pendant l'heure de conduite (au lieu de me parler) et chantait avec la radio ou récitait les publicités, sauf quand il utilisait le téléphone pour téléphoner à sa femme. Bizarrement, il a quitté l'auto-école assez vite, alors qu'il était prévu qu'il y obtienne un poste permanent. Bon bref, le moniteur que j'ai eu ensuite était très très bien.

Après tout ça, arrive le jour J du permis. Ça se passe comme en France, aux différences que : on ne passe pas par deux élèves, mais tout seul, et l'examinateur ne s'installe pas à côté du conducteur, mais derrière. C'est donc le moniteur qui reste à côté, mais la voiture est programmée pour faire bèèèèèèèèèp si il appuie sur une pédale, et donc tout le monde sait que c'est perdu. Par contre, le coup de l'examinateur qui touche le volant juste pour dire qu'il l'a touché car ses quotas sont déjà fait pour le mois, ça ne peut pas exister avec ce système.

Après, si on a bien conduit, l'examinateur (qui a papoté pendant tout le trajet avec le moniteur, mais à quand même vu toutes mes zerreurs) donne directement le permis format carte de crédit qui avait déjà été préparé à l'avance (il a juste à mettre la date). Pas d'attente, pas de suspens inutile !

Moi, comme un bon français, j'ai cru que c'était un permis temporaire. Et donc quand j'ai demandé comment l'échanger contre un vrai permis, ils n'ont pas compris la question...

PS : pour la question éternelle de la vitesse, j'ai conduit la vitesse maximale autorisée (pas 5-10 de plus comme certains conseillent, mais le compteur juste sur 50), et je n'ai pas eu de réflexions à ce sujet.

Vermeer à Munich, arnaque en Bavière

2011-06-19T21:10:00.003+02:00

Aujourd'hui était le dernier jour de l'exposition "Vermeer in München". Donc vous ne la verrez pas, et c'est tant mieux.

Car, comme son nom l'indique, dans l'exposition "Vermeer in München" il n'y a qu'une peinture de Vermeer (Vermeer est en singulier dans le titre...), parmi une trentaine de peintures exposées ! Il y avait par exemple deux peintures d'un certain Paulus Potter. Donc l'exposition aurait pu plus justement s'appeler "Potter in München" (ça change de Hogwarts).

En plus, la salle était bondée, la peinture petite (au moins plus petite que la Joconde) et chaque individu se croyant plus malin que les autres, ou voulant rentabiliser son ticket, a tenu absolument à prendre en photo la peinture.

Donc finalement, le mieux est de ne pas payer pour l'exposition, de rentrer directement par la boutique de souvenirs et de feuilleter le livre de l'exposition. On voit alors mieux la peinture que dans le musée (en plus mal éclairé, trop chaud, etc.) Moi, ce n'est pas trop grave, car un gentil couple, qui s'est probablement senti arnaqué, nous ont offert leurs tickets en sortant, donc j'ai eu l'entrée gratuite, mais je ne le dis pas car c'est illégal.

Pour tous les idiots qui prennent des photos dans les musées : ça ne sert à rien, tout est déjà sur Internet en meilleure résolution. Par exemple sur Wikimedia Commons. Alors profitez de l'exposition avec vos yeux, et arrêtez d'embêter tout le monde.

La peinture en question était donc la femme portant une balance, qu'ils ont fait venir des États-Unis.

Pour vraiment vous éviter l'expo : on voit la femme qui tient une balance (donc elle fait un jugement), ce qui est à rapprocher de la peinture du fond qui représente le jugement dernier.

Remarquez aussi les jeux de lumière. Ici c'est pas le musée, on a le temps d'observer tous les détails.

PS: le titre de l'article est à rapprocher des deux expositions temporaires du jour à la Alte Pinakothek: "Vermeer in München, Cranach in Bayern".

Toute l'actualité mène à l'Allemagne

2011-06-01T19:37:00.000+02:00

En ce moment, j'ai un peu du mal à parler de l'actualité, car elle va trop vite.

1. Alors j'aurais voulu vous parler du tsunami du Japon qui s'est produit le jour où j'ai commandé ma Toyota (que d'ailleurs on m'a livré hier avec 2 semaines d'avances !). Il y a des fuites radioactives, mais en fait non, mais finalement si.

2. Mais il y a eu Ben Laden qui est mort, mais on n'a pas retrouvé le corps, mais on a quand même son ADN mais en fait il est mort déjà depuis 10 ans.

3. Puis après ça, on a eu le droit à DSK qui fait des siennes, mais il ne l'a pas touché, mais si on arrive à prouver que quand même il l'a touché, alors c'est parce qu'elle était d'accord.

A priori, tout ça n'a rien à voir avec l'Allemagne. Mais en fait carrément :

1. Le tsunami du Japon a déclenché une vague de panique en Allemagne. Il a fallu contrôler si les centrales allemandes seraient capables de résister à un tsunami similaire à celui du Japon. Par mesure de précaution, 8 centrales ont été déconnectées / éteintes / ... (j'ai pas bien compris). Et comme les élections approchent, Merkel a signé la sortie du nucléaire d'ici 2022. Car Merkel avait promis dans son précédent programme d'élection de sortir du nucléaire, mais finalement avait fait voter il y a peu un rallongement de la vie de certaines centrales, et maintenant la sortie complète... Et les verts, qui n'ont plus rien à dire après ça, au lieu de dire "youpi" disent "mais 2022 c'est beaucoup trop tard, il faut tout de suite". Je me demande si les verts chauffent leur maison l'hiver...

2. L'histoire de Ben Laden a fait de l'ombre à Sarkozy qui est jaloux et veux faire pareille avec Kadhafi, dont un des fils possède une villa à Bogenhausen (un quartier chic de Munich), qui sera donc peut-être prochainement en vente. Comme justement je cherche une maison à Munich...

3. Après l'histoire du concombre de DSK, on a eu l'histoire des concombres espagnols qui sont infectés par Escherischia Coli (même des concombres bio), mais en fait c'est pas les concombres espagnols, car ils ont bien le parasite, mais une autre souche. Alors c'est peut-être des tomates, ou des salades, ou autre chose. Évidemment les agriculteurs au lieu de dire "bien sûr, faites des analyses, et on va vous dire les cochonneries utilisées comme engrais", et bien ils disent "Eh mais arrêtez de nous zaccuser, ça fait baisser nos ventes". Car finalement la santé du consommateur, c'est important.

Finalement, j'avais voulu parler des ministres allemands qui perdent leurs thèses les uns après les autres, mais Pierre der Münchner a écrit l'article avant moi. Et moi je ne suis pas un plagiatificateur et je cite mes sources.

On voit donc bien que tout à rapport à l'Allemagne. On voit aussi très bien que les gens nous disent tout et son contraire, bouh les vilains. Mon idée, si vous votez pour moi, c'est d'obliger les politiciens à utiliser du sérum de vérité. C'était ma super idée que j'ai inventée moi-même avant qu'on ne m'annonce que Jean Yanne y a déjà pensé dans son film "tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil". Un plagiatificateur retrotemporaire.

Bref voilà mes idées en vrac. Je vais voir si j'ai le temps de développer un peu cette histoire de nucléaire, et aussi de finir mon histoire de permis de conduire, et aussi d'aller voir si ma voiture japonaise brille la nuit.

Passer le permis en Allemagne (2) : la théorie

2011-05-09T23:16:00.003+02:00

Si vous avez manqué le début, il faut d'abord s'inscrire.

Après (et même avant !), on peut se préparer à la théorie.

En France, c'était facile : on s'inscrit et on reçoit un livre, qu'on lit si on a envie, puis après on vient de temps en temps à l'auto-école pour passer des tests en blanc, et quand on fait une erreur, le moniteur explique. Ensuite on passe le vrai test dans une espèce de salle de cinéma avec des questions qui ne sont pas connues à l'avance.

En Allemagne c'est pareil mais ça n'a rien à voir.

D'abord, il y a des cours de théorie. Pas juste des QCM avec les réponses expliquées, mais des vrais cours de type présentations Powerpoint avec un moniteur qui présente. Les cours sont au nombre de 14 et durent 1h30 chacun. Dans mon auto-école, c'était 4 cours par semaine (du lundi au jeudi), à partir de 18h30 (pour une fois, pratique pour les gens qui travaillent (moi moi)). Chaque jour, le numéro du cours s'incrémente. Si on veut faire les 14 cours, il faut donc bien viser les jours où on y va, car si on rate le numéro que l'on voulait, il ne revient que 3 semaines plus tard. Attention aussi aux jours fériés (je me suis fait avoir...)

Ils ont quand même prévu qu'on puisse rater 1 ou 2 cours parmis les 14, mais dans ce cas il faut faire 1 ou 2 autres cours en double. Ne me demandez pas la logique, s'il vous plait. De plus, on n'a pas le droit de rater les cours 13 et 14 qui sont vachement importants puisqu'on n'a pas le droit de les rater. Aller aux cours donne le droit de se présenter à l'examen.

Une autre différence d'avec la France, c'est que quand on s'inscrit, on ne reçoit pas automatiquement un livre. L'auto-école propose tout de même un livre, mais il coute 30 euros et c'est en allemand. Comme on a le choix, on hésite : y a d'autres livres mieux ? moins chers ? en français ? faut-il vraiment un livre ou peut-on tout trouver sur Internet ?

J'ai donc commencé par Internet. J'ai trouvé en ligne le texte de loi du code de la route ( http://www.gesetze-im-internet.de/bundesrecht/stvo/gesamt.pdf ). Je l'ai téléchargé comme ça, sans trop y croire ; je m'attendais à quelque chose de complètement illisible mais en fait c'est tout à fait abordable, notamment la deuxième moitié où c'est presque que des images...

Avec ça on a réponse aux questions concernant la priorité, les limitations de vitesses, les panneaux, etc. le code quoi. Par contre, dans les questions théoriques, il y a aussi des questions techniques. Par exemple "quand je freine, ma voiture à tendance à se déporter vers la gauche, keskivapa ?" ou "mon feu de position ne s'allume plus, quel peut être le problème ?" (il n'y a pas la réponse "je vais voir le garagiste").

Pour ça, le plus simple est d'apprendre les questions par coeur. En effet, contrairement à la France, en Allemagne toutes les questions sont connues à l'avance. Il y en a environ 950 pour le permis B, dont 30 seront sélectionnées au hasard le jour du test. On peut les consulter gratuitement en ligne ( sur fahrschule.de ). L'autre méthode est d'aller chercher un CD à la bibliothèque, mais celui que j'avais trouvé contenait des réponses fausses. Achtung donc ! Il y a aussi le risque que le CD ne soit pas assez récent et ne contienne pas les dernières questions.

J'ai donc appris les 950 questions et leurs réponses par cœur. Et il y a tout plein de mots techniques allemands trop compliqués ! J'ai bien essayé de me faire un lexique ( ici ) mais je n'ai pas réussi à tout retenir. Mais en fait, pas la peine de comprendre le mot ou la réponse (par exemple de cette question...), il faut juste savoir où cliquer. Attention au piège cependant : même si les questions et les réponses sont connues à l'avance, l'ordre des réponses peut changer ! (durdur, hein ?)

Le système des questions est aussi différent de la France. Il y a plusieurs types de questions, depuis les questions importantes à 5 points (qui a la priorité ?) aux questions pas trop importantes à 2 points. Sur les 30 questions, il faut perdre au maximum 10 points, et pas plus d'une question à 5 points.

Le jour du test, on n'a pas la télécommande pourri de France où on ne sait jamais si les réponses sont bien enregistrées (à moins que ça ait changé ?), on a chacun une tablette graphique tactile individuelle. Ce qui est bien c'est qu'on peut revenir sur les questions, pour revérifier, et il n'y a pas de pression au niveau du temps (mais quand on connait les réponses de toute façon, ça va vite). Quand on a fini, on poireaute un peu, puis le résultat s'affiche sur l'écran.

Grace à ce système de tablettes individuelles, il est possible de choisir sa langue, parmis 10 langues je crois. Moi j'ai choisi de le passer en allemand plutôt qu'en français car (au choix) :
- en français c'était plus cher
- ça me force à travailler un peu mon allemand
- de toute façon les CDs et les ressources sur Internet sont en allemand
- de toute façon le moniteur parle en allemand (éventuellement bavarois) pour les cours de conduite, alors il vaut mieux apprendre les mots.

Et puis d'abord, même en allemand, j'ai fait 0 fautes du premier coup ! Je suis fier comme un poux (Stolz wie eine Kopflaus??) et je m'en réjouis comme une escalope.

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Ça reißt sa mère auseinander

2011-04-11T19:15:00.000+02:00

Une interrogation m'est venue l'autre jour où je voulais exprimer mon admiration devant quelque chose de probablement très bien, même si en fait je ne sais plus bien de quoi il s'agit.

Je me suis donc demandé : mais comment donc dit-on "ça déchire sa mère" en allemand ?

Pour les vieux qui me lisent (ou les jeunes si ça ne se dit plus ?) "ça déchire sa mère", qui a le même sens que "ça déchire sa race" ou plus simplement "ça déchire", est une exclamation exprimant que quelque chose est vraiment trop bien / impressionnant / etc. Il y en a qui disent aussi "c'est de la bombe de balle atomique", mais moi je ne le dis pas.

Moi je déchire sa mère (et non pas ma mère qui me lit, et je n'oserais pas)

Pour le dire en allemand donc, j'ai d'abord essayé une belle traduction mot à mot. Ça donne ces deux formes, au choix, très poétiques :
- Das zerreißt seine Mutter!
- Das reißt seine Mutter auseinander!
Mais tiens donc comme c'est bizarre ça alors, les allemands ne comprennent pas mes super expressions allemandes que j'invente moi-même (essayez, vous verrez...)

J'ai donc fait une petite recherche pour savoir comment communiquer mon enthousiasme aux allemands. Et, comme toujours et sans surprise, les allemands ont un équivalent faisant intervenir le cochon (ici en fait la truie) :
- Das ist Sau geil!

Il faut savoir que "geil", ça veut dire "super". Ça marche aussi sans la truie :
- Das ist geil! - c'est super.
Mais c'est quand même mieux de dire "c'est super truie", non ?

Je n'ai entendu "geil" que dans le sens de "super", mais je viens de voir dans le dico qu'en fait ça veut dire aussi "libidineux", "salace", etc. J'imagine que ça date et que ça ne se dit plus trop. L'autre explication possible, c'est que les gens me traitent d'obsédé depuis le début, alors que je pensais qu'ils me trouvaient super trop bien.

Si vous suivez aussi DSDS et que vous n'avez pas honte de le dire, (moi je le fais uniquement pour améliorer mon allemand de la rue, hein...) vous connaissez aussi sûrement les expressions suivantes :
- Das ist hammergeil (c'est supermarteau ou super comme du marteau ?)
et
- Das ist hammermässig (c'est lourd comme du marteau ou c'est marteauifiant / martellant / ...?, donc c'est trop bien! Pas trop logique mais pas moins logique que de déchirer sa mère)

On peut raccourcir ces expressions en :
- Hamma! (marteau, mais écrit "-a" au lieu de "-er" pour faire plus djeun's)
ou rallonger en combinant avec l'expression précédente
- Das ist hammer sau geil (c'est super truie marteau)
on peut aussi combiner différemment
- Das ist saumässig geil
ce qui est une traduction presque littérale de "c'est vachement génial".

Bref! Toute est combinable selon votre humeur et selon le taux de trobienitude que vous souhaitez exprimer.

Sinon, il semble qu'on puisse dire également :
- Das ist die Wucht in Tüten
qui pourrait se traduire littéralement par "c'est de la violence (?) en sac"

Mais tout ça c'est un peu classique. Dénichons mieux! Des nichons de singes par exemple, ce qui donne
- Das ist (mega-)affentittengeil
c'est génial comme des nichons/tétons(?) de singes.

Je ne sais pas encore dans quel contexte je vais réussir à la sortir celle là, mais je suis sûr que ça fera de l'effet. Ceci dit, je préfère quand même mon Das reißt seine Mutter auseinander! Là ça a l'air vraiment génial.

Alors quoi môssieur (von und zu) Guttenberg!

2011-02-19T13:49:00.001+01:00

Karl-Theodor zu Guttenberg est ministre de la défense en Allemagne. Il fait parti des chrétiens démocrates et a le soutien de Merkel.

Je n'aime pas trop le type, simplement à cause de son nom de noble et de ses cheveux gominés, mais à part cela je n'ai pas grand chose contre lui. Je ne connais pas trop ses idées car j'ai encore du mal à m'intéresser à la politique allemande (beaucoup plus sérieuse qu'en France, et en plus ils parlent allemand).

Karl, comme beaucoup de politiciens allemands, et comme moi, a fait une thèse de doctorat. Lui, c'est une thèse de droit, un énorme pavé de presque 500 pages, pour laquelle il a reçu les honneurs "summa cum laude".

Je ne sais pas trop qui a découvert l'affaire, mais on vient de remarquer qu'une partie de sa thèse était copiée d'un article de journal, avec juste quelques mots changés. Et plus les jours passent, plus on trouve d'autres textes qu'il aurait copié. Pas très malin : même l'introduction aurait été copiée. Comme aujourd'hui tout va très vite, il y a déjà un site web wiki ( http://de.guttenplag.wikia.com ) où l'on peut contribuer à trouver les plagiats.

Ce scandale retombe un peu sur tout le monde. D'abord, on se doute que Guttenberg a fait écrire sa thèse par un nègre. Mais il n'était pas très malin, car il a mal recopié. L'astuce c'est de copier en traduisant à partir d'une autre langue, c'est plus difficile à retrouver (non, non, ne regardez pas dans ma thèse... vous ne trouverez rien :p ). Ensuite, ça retombe sur l'université et plus particulièrement le directeur de thèse qui lui a donné les honneurs. Ils sont censés vérifier ce genre de chose.

Et puis maintenant Merkel, je ne sais pas pourquoi, soutient Guttenberg qui nie tout en bloc. D'ailleurs j'ai vu la déclaration qu'il a faite hier à la télé, en fermant les yeux la moitié du temps, preuve qu'il ne ment pas.

Passer le permis en Allemagne (1) : s'inscrire

2011-02-14T20:17:00.001+01:00

Alors je vais expliquer comment ça se passe le permis de conduire en Allemagne, et en quoi c'est différent de la France.

Et je commence par le commencement : s'inscrire.

En France, si ça n'a pas changé, ça se passe comme ça: on va à l'autoécole avec des photos, une pièce d'identité et de l'argent, et hop là on est inscrit et il n'y a rien à raconter de plus.

En Allemagne, je me suis donc pointé à l'autoécole avec ma bonne volonté, ma pièce d'identité et de l'argent, et il m'ont donné une feuille de papier.
La feuille de papier explique que pour s'inscrire, il faut des photos et une pièce d'identité (jusque là, tout à fait normal), mais aussi un certificat prouvant qu'on a le brevet de secourisme, et un test de vue.

La méthode à rallonge, pour celui qui a du temps à perdre, consiste à aller chez le photographe pour les photos, chez titi-tintin pour le brevet de secourisme, et chez un opticien pour le test de vue.

Heureusement qu'ils ont tout prévu : quand on fait la formation de secourisme, il y a une option (5€ de plus) pour avoir en plus les photos et le test de vue.

La formation de secourisme, c'est une demi-journée, avec un jeune volontaire qui parle mal allemand (comme un jeune étudiant quoi) et que j'ai bien galéré pour entraver qu'est ce que c'est quoi qu'il me cause le mec, mais j'ai quand même réussi à répondre à une question (je sais plus laquelle) et à faire les épreuves pratiques qui sont obligatoires (facile : regarder les autres et faire pareil). Je suis donc maintenant capable de :
- enlever les casques de motos des gens, même s'ils ne sont pas d'accord.
- sauver quelqu'un qui est assis sur une table et qui n'arrive pas à descendre (mais on fait comme si en fait il est inconscient dans une voiture)
- faire que quelqu'un appelle un taxi, même quand il est allongé par terre et inconscient, mais c'est une feinte, car après on le roule sur le côté et on attend l'ambulance
- coller un nez et un menton en silicone sur une poupée en plastique, lui souffler dans le nez (c'est plus facile que la bouche) et lui écraser les côtes jusqu'à ce que rien ne se passe car la poupée n'est pas motorisée alors elle n'est pas prête de se ranimer.

Donc vous ne craignez plus rien.

Ensuite, on reçoit un joli certificat, les photos etc. et on ne retourne pas à l'autoécole, car ça serait trop simple.

On va au Kfz-zulassenstellung ou Kfz-zulassungstellen avec tous les documents, on fait la queue pour apprendre qu'on a gagné le droit de refaire la queue au troisième étage (mais nous on a triché, on a pris un tiquet, on est allé se promener et on est revenu 1h plus tard et il fallait encore attendre 30 minutes). Un môssieur vérifie les documents, il demande dans quelle langue on veut passer la théorie et il donne une facture, mais on peut pas payer le môssieur directement, ça serait trop simple. On descend faire la queue autre part (moins longtemps), on paie, et on revient voir le môssieur, cette fois sans faire la queue, mais en toquant à la porte car on est poli, et le môssieur on lui donne le reçu qu'on a bien payé et il dit "merci".

Ensuite on rentre chez soi, sans rien.

Car il faut attendre que le Kfz-truc envoie une confirmation à l'autoécole comme quoi on est bien inscrit. Ça prend 6 semaines, parce que c'est comme ça.

Puis un jour, on reçoit un courrier de l'autoécole : ça y est, on est inscrit !

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Führerschein

2011-02-05T20:07:00.000+01:00

Est-ce qu'il y a encore quelqu'un que je n'ai pas embêté avec la nouvelle que je viens d'avoir finalement (à 28 ans) mon permis de conduire en Allemagne (c'est-à-dire tout en allemand) et en plein centre de Munich (c'est-à-dire avec plein de voitures et d'intersections et un peu de neige) ?

Et en plus, j'ai eu la théorie et la pratique du premier coup !

Plus tard si vous êtes sages, je vous expliquerai la différence entre le permis en France et en Allemagne.

Le meilleur döner à Munich

2011-02-05T19:55:00.002+01:00

Le döner kebab est une spécialité turque.

En tout cas, c'est ce que je croyais, alors je suis allé à Istanbul pour aller chercher le meilleur döner du monde. Déjà, à Istanbul, j'ai trouvé beaucoup moins de vendeurs de döner qu'à Munich, et celui que j'ai essayé, qui était pourtant plein de clients, a été le pire döner que j'ai jamais mangé. Même les boutiques louches dans les rues bizarres de Munich n'en font pas des aussi mauvais (je pense notamment à la boutique juste en face de la gare centrale, qui est assez louche).

Reprenons donc,
le döner est une spécialité allemande vendue traditionnellement par des Turcs.

J'ai déjà expliqué le vocabulaire de base à connaitre pour commander un döner. Je rajoute donc qu'après mes 3 années d'expériences de munichois, il me semble que le meilleur döner est celui vendu par la chaine Oliva. Il y en a un dans le zob d'Hackerbrücke, et aussi un à l'aéroport de Munich. D'ailleurs, ils le disent eux-même : "Oliva, Munich's best döner".

Ils ont plein d'ingrédients frais (notamment leur salade et tomate, d'ailleurs meilleures que les tomates que je trouve au supermarché), et pleins de clients, ce qui fait une viande pas trop sèche. Il y a une sauce à base de yaourt dedans, bien dosée (chez d'autres où ils font ça moins bien, il y a trop de sauce et on s'en met partout).

Un döner d'Oliva à l'envers.

Le crétin qui a pris la photo avec son téléphone

n'a pas envie de perdre 30 secondes pour retourner l'image.

En comparaison, mon dégueu-döner d'Istanbul avait de la viande toute sèche, dans un pain tout sec, très peu de légumes, et pas de sauce du tout. Sec-sec-sec. Heureusement que j'avais commandé un Ayran avec. Le Ayran est une sorte de Yaourt salé. Les premières fois, j'avais trouvé ça dégueux, mais en fait on devient vite accro (car en fait c'est pas dégueux, mais c'est très surprenant quand on ne sait pas à quoi s'attendre).

Si quelqu'un a d'autres adresses, je suis preneurs.

Pour les joueurs, il y a aussi, à la gare centrale, un magasin vendant des Asia-döner et des barbecue-döner. Je n'ai jamais osé essayer... Si quelqu'un a le courage, ça serait formidable :-) Sinon, j'irai un jour avec mon n'appareil photo et mon courage à deux mains.

Pourquoi les noms prennent-ils une majuscule ?

2010-12-12T19:38:00.001+01:00

Aujourd'hui, encore un cours d'allemand ;-)

Après l'importance des tirets, voici l'importance des majuscules. En effet, en allemand, les noms (communs et propres) prennent toujours une majuscule.

Cela remonte, parait-il, au moyen-age, vers le 13 ou 14ème siècle, où en latin et en allemand, on a commencé à mettre des majuscules à la première ou aux deux premières lettres pour mettre le mot en valeur (GOtt, Dieu, Kip). Apparemment, ça a viré au bordel, car chacun mettait sa majuscule où il voulait. Comme les allemands n'aiment pas le bordel, ils ont règlementé tout ça, et ont introduit la majusculification systématique de tous les substantifs au 17ème siècle.
Pour en savoir plus sur l'histoire des majuscules / minuscules vous pouvez lire cet article intéressant.

Beaucoup d'étrangers et même certains allemands semblent ne pas vraiment en tenir compte. Je ne sais pas trop pourquoi. Souvent, ça n'est pas trop grave pour la compréhension, mais il y a des cas où la bonne utilisation des majuscules permet d'éviter des confusions.

Par exemple :
Note : Contrairement à mes idées reçues sur l'humour allemand, la liste que l'on m'a transmise contient aussi des blagues sexuelles. Âmes pures s'abstenir !

Die Spinnen - les araignées
Die spinnen - ils/elles délirent (ou tissent)

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln? - Pourquoi les femmes corpulentes sont-elles bonnes avec les oiseaux ?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln? - Pourquoi les femmes corpulentes sont-elles bonnes à niquer ?

Er hat liebe Genossen. - Il a des gentils camarades.
Er hat Liebe genossen. - Il a gouté à l'amour.

Wäre er doch nur Dichter! - Si seulement il était poète !
Wäre er doch nur dichter! - Si seulement il était plus épais (ou étanche) !

Sich brüsten und anderem zuwenden. - Se vanter et gratifier les autres.
Sich Brüsten und anderem zuwenden. - S'intéresser aux seins et à d'autres choses.

Die nackte Sucht zu quälen. - L'envie ostensible de torturer (les autres).
Die Nackte sucht zu quälen. - La femme nue essaye de torturer.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln. - Elle savait adroitement soigner les ampoules (de pieds) et les membres (bras, jambe, ...).
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln. - Elle savait sucer et manier les membres (pas le bras, pas la jambe) adroitement.

Der gefangene Floh. - La puce prisonnière.
Der Gefangene floh. - Le prisonnier s'est enfui.

Helft den armen Vögeln. - Aidez les pauvres oiseaux.
Helft den Armen vögeln. - Aidez les pauvres à faire l'amour.

Alors maintenant faites un peu attention en écrivant. Märci!

La factorisation des mots en allemand

2010-12-07T20:44:00.001+01:00

En allemand, on a le droit de factoriser les mots, comme en mathématique quand on factorise une équation.

Par exemple, si le temps est comme hier, à la fois Tauwetter (temps où la neige qui est par terre fond) et Sauwetter (temps de cochon), alors on pourra parler du Tau- und Sauwetter (enfin je crois).

Or je suis passé devant mon boucher du coin qui n'a pas appris l'allemand à l'école (c'est un bavarois).

Mon boucher annonce fièrement depuis quelque jours vendre du "frische Blut und Leberwürste".

Quand j'ai vu ça, j'ai été un peu surpris, j'ai lu d'abord "sang frais et saucisse de foie". Ensuite, j'ai réfléchi à mes déclinaisons. Je me suis dit que le sang frais, ça se dit "frisches Blut". Donc mon boucher a en fait voulu dire "boudin noir et saucisse de foie", ce qui devrait s'écrire "frische Blut- und Leberwürste".

Eh oui, c'est important le petit tiret !

Halloween à Munich

2010-10-30T18:58:00.000+02:00

Halloween c'est demain.

Mais à Munich, ça n'est pas vraiment fêté. Ou alors si mais je comprends pas bien.

On trouve en effet, dans les centres commerciaux, plein de costumes, mais il n'y a pas de fêtes publiques annoncées, il n'y a rien dans la rue, pas d'enfants qui font trick or treat (i.e. sonnent à la porte pour demander des bonbons). Il n'y a aucune décoration des bâtiments, comme on en trouve aux États-Unis, ou comme on en voit à Noël à Munich.

On trouve chez le marchand de légumes de grosses citrouilles à creuser, mais on ne trouve aucun outil pour les creuser (il faut les importer des USA, ou alors se débrouiller avec un couteau), et aucun livret contenant des motifs pour découper la citrouille (aussi à importer des USA).

C'est un peu comme une fête dont on a coupé la moitié. C'est dommage. C'est certes une fête qui a visiblement été instaurée pour des raisons commerciales, mais quand elle est bien faite, elle vaut le coup, surtout qu'elle est au milieu de rien : Oktoberfest s'est finie le 3 octobre, et les marchés de Noël ne commencent que fin novembre.

Apparemment, certains de ceux qui ont des enfants font des Party privées et costumées (mais aux USA, les costumes se portent dans la rue). Pour les gens sans enfants, ben tant pis, il ne leur reste qu'à regarder les films d'horreur sur rtl2, ou à se convaincre que c'est une fête stupide qui n'appartient pas à la culture allemande.

Nous, nous avons découpé nos Kürbis, mais comme nous sommes les seuls dans le voisinage, pas question d'en faire profiter les voisins. Nous avons mis les citrouilles dehors, mais avec la face pointant vers l'intérieur. Comme ça, c'est nous qui en profitons.

Oktoberfest non-fumeur

2010-10-01T18:11:00.001+02:00

Pour la première fois cette année, il est interdit de fumer sous les tentes d'Oktoberfest. Ça veut dire qu'on peut y aller sans s'intoxiquer, et sans avoir les vêtements et cheveux qui puent la clope (ça s'appèle un progrès social).

Il y a deux grandes inquiétudes liées à cette nouvelle loi :
1. Est-ce que les gens vont la respecter ?
2. Est-ce que du coup, ça ne va pas trop puer la graisse (de la nourriture qui n'est pas particulièrement diététique), la transpiration (on danse sur les bancs) et la pisse (certains, et ce n'est pas une légende, pissent sous les bancs, car ils ne veulent pas aller aux toilettes de peur de perdre leur place), puisqu'il n'y aura plus l'odeur de la cigarette qui merveilleusement masque toutes les autres ?

Pour la première inquiétude, la bonne nouvelle c'est que ça se passe plutôt bien, même si un mec n'a pas été content qu'une serveuse enlève la cigarette de la bouche de sa copine, et a donc blessé la serveuse en la frappant avec un Masskrug (un verre en verre lourd contenant un demi-litre de bière et un demi-litre de mousse).

À propos de l'odeur, pas de soucis, ils ont pensé à tout : une culture de bactérie sous le sol des tentes est censée se nourrir de graisses et de mauvaises odeurs pour nous purifier l'air.

Mais : cette année, pas de visite de tente pour moi. J'attendrai la Frühlingsfest pour laquelle il y a moins de touristes (et donc moins d'idiots).

D'où viens-je?

2010-09-27T18:10:00.001+02:00

Lorsque je me promène à l'étranger (c'est-à-dire hors de la France et hors de l'Allemagne), on me demande souvent :
"Where are you from?"

Et moi jusqu'à maintenant, je réponds "I am French, but I live in Germany", et en général la réaction que j'ai c'est "Oh, really!", parce que l'information est trop complexe pour avoir une réponse toute faite comme "I love France", "I've never been to Germany", ou autres blablas pour combler le discours.

Mais à partir d'aujourd'hui, je voudrais essayer quelque chose de nouveau, c'est-à-dire
"I am from Bavaria"
(et Bavaria, c'est pas dans l'Allemagne si on me demande).
Et j'espère alors qu'on imaginera ma vie trépidante !

(Le lien pour la vidéo en plus gros)

Encore une chanson trop bien pour danser quand on est vraiment bourré.

Cours de bavarois : comment saluer ?

2010-09-12T00:10:00.001+02:00

Oktoberfest commence dans une semaine, et je me suis dit, si on salue les serveurs en bavarois, peut-être qu'on aura un prix sur la bière ? En effet, un litre de bière coutera cette année 8,9€, avec une augmentation de 0,30€, comme à peu près tous les ans (+3.5%, c'est plus que l'inflation).

Alors voici les salutations qu'un bavarois de souche m'a transmises :
Évidemment, on peut dire "Servus!" que tout le monde connait. Servus c'est comme salut, ça veut dire bonjour et ça veut dire au revoir. Mais pour paraitre encore plus bavarois, on peut en rajouter (sauf pour les collègues de bureau, le servus suffira amplement).

Par exemple, "Servus oida Zipfe" est particulièrement amical.
oida veut dire "vieux", comme dans "vieux compère" et Zipfe veut dire "bite". Forcément, dit en français "salut vielle bite", ça a l'air un peu moins amical, mais finalement c'est pas vraiment différent du "salut biloute" qu'ils disent dans le nord de la France.

Pour faire encore plus amical que "Servus oida Zipfe", vous pouvez dire "Servus oida Zipfnos". nos, c'est le nez. Donc, ça veut dire quelque chose comme "salut vieux qui a un nez en forme de bite". Mais si mais si, c'est amical, c'est un bavarois qui me l'a dit.

Pour rester dans le même domaine, on peut aussi dire :
Servus oida Vorhaut
ce qui veut dire "salut vieux prépuce". Mais comme tout le monde n'ose pas dire ça, il y a une variante phonétique :
Servus oide Wursthaut
littéralement "salut vieille peau de saucisse".

Maintenant vous savez tout !

Si vraiment ça ne marche pas, vous pouvez toujours faire comme tous les jeunes fauchés et aller dans les supermarchés, où ils vendent la même bière en bouteille pour seulement 1,5€ le litre.

Le bioparadis à Munich

2010-08-16T19:49:00.000+02:00

Ceux qui me connaissent un peu savent que je suis un fou du bio. Et bien, je suis super trop content car j'ai trouvé le bioparadis !

C'est vers Viktualienmarkt, et ça s'appelle Basic. Le nom n'est pas révélateur de la merveillositude de ce supermarché. On y trouve des produits qu'on ne voit pas ailleurs, et en plus tout est bio, on ne peut pas se tromper (et acheter du poison comme je dis). Ils annoncent aussi fièrement sur la vitrine du magasin avoir plus que 150 sortes de fromages bio. Pour un français, c'est un bon appât.

Pour donner un exemple des produits que je n'ai jamais trouvé ailleurs, voici ce que j'ai acheté :

Alors il y a
- du Vollrohrzucker. D'habitude on trouve du rohrohrzucker (de la cassonade, c'est à dire du sucre de canne non blanchi), mais là c'est du sucre complet.
- des Soba, c'est une sorte de spaghetti japonais fait avec de la farine de sarasin.
- du Seidentofu (tofu soyeux), que j'ai toujours rêvé d'essayer depuis que je sais que ça existe, à cause du nom, mais que je n'avais jamais trouvé jusque là. J'en ai donc acheté, mais je ne suis pas sûr de ce qu'on peut faire avec. Apparemment, ça peut par exemple remplacer le yaourt dans une sauce au curry (où le yaourt remplace déjà le lait de coco dans notre curry maison). Note : il parait que ça n'a pas vraiment de gout quand même.
- une confiture avec 80 % de fruit (et donc seulement 20% de sucre ajouté). La plupart dans le commerce sont dans les 55-60%, parfois jusqu'à 75%, mais si on veut bio en plus, ça devient rare.
- et des haricots rouges, ouais bon d'accord c'est pas exceptionnel, mais ils sont bios quand même d'abord, et c'est pour faire un bon chili con carne.

Ils ont aussi beaucoup plus de légumes et fruits frais bios que chez les autres (c'est important quand on mange la peau avec, car les insecticides/pesticides restent dans la peau des fruits-légumes). Ils ont par exemple des courgettes jaunes. Même si je rêve déjà de les essayer, mon encyclopédie de la cuisine (Küchenpraxis de Teubner que je ne peux que recommander, mais c'est en allemand) m'a déjà signalé qu'elles ont le même gout que les vertes.

Voilà, vous pouvez vous moquer si vous voulez, mais vous ne gouterez pas à mes iles flottantes (en bon allemand "Oeufs à la neige") faites avec une gousse de vanille bio (lait, oeuf et sucre aussi), car c'était trop bon, y en a plus. [J'admets que c'est aussi trop bon quand c'est pas bio.]

Babar mange des steaks Tatar !

2010-08-09T20:18:00.001+02:00

En feuilletant un livre de cuisine en allemand, je suis tombé sur une belle image de steak tartare. Sauf que dans le livre, c'était écrit en gros "Tatar". J'ai alors fait remarquer immédiatement à mes convives allemands : "Ahah ! Mais c'est pas du tout comme ça que ça s'écrit, il manque un "r"." Et j'ai trouvé ça drôle écrit comme ça : Tatar. Mais je n'ai pas compris tout de suite pourquoi, et pour les allemands ça n'était pas drôle, c'était normal.

J'ai compris un peu plus tard, c'est qu'entre Tatar et tartare, il y a la même différence qu'entre Babar et barbare : l'un fait peur, l'autre pas. Note : barbare est le nom que je donne aux allemands depuis que je sais que l'invasion des barbares se dit en allemand Volkswanderung (la migration des peuples).

C'est évidemment l'orthographe française qui est la bonne, car comme nous les français savons bien, le steak tartare (quand il est bien fait) est une spécialité de la haute cuisine française. "Mais non !", rétorqua mon auditoire allemand, le nom du steak vient du peuple nomade "Tataren" qui, soi-disant, n'avait pas le temps de faire cuire la viande. Et, oh zutalors, "Tataren" se dit aussi Tatars en français (ou alors Tartares, on a le choix), et la langue issue de se peuple s'appelle le tatar (pas tartare). L'orthographe allemande est donc étymologiquement correcte. Voilà je voulais vous prévenir, au cas où vous voulez vous moquer du mot Tatar, il faut bien préparer vos arguments à l'avance...

Mais pourquoi a-t-on une langue tellement pleine d'exceptions qu'à chaque fois que je veux faire mon malin je perds ?

P.S.: les anglais ont aussi la fausse orthographe, mais je pense que comme la plupart des choses de cuisine, ils ont pris le mot français pour faire plus chic. On ne peut donc pas se moquer.

Escalope de lait

2010-07-29T14:58:00.005+02:00

tiens ça fait longtemps...

Avec ce qui suit, on va encore croire que je suis végétarien. Mais ce n'est pas vrai, même si j'essaie de ne pas manger de viande deux fois par jour (ce qui est la définition de végétarien pour certains). Je m'intéresse tout de même aux alternatives végétariennes.

Par exemple, j'ai essayé il y a quelques temps la saucisse de hotdog, mais au soja. Et bien, ça n'a pas de gout, du tout. C'est-à-dire que c'est comme manger du pain à la ketchup, avec un truc soit disant croquant au milieu.

C'est donc surpris que j'ai lu l'autre jour dans Test, qu'ils disaient du bien d'un Schnitzel (une escalope pannée?), sans viande. Ils disent que le gout et la texture sont assez proches du vrai Schnitzel (au poulet). D'ailleurs, le prix aussi est assez proche du prix de la viande...

J'ai donc acheté pour essayer, voici à quoi ça ressemble :

Déjà visuellement c'est assez ressemblant. C'est écrit dessus en gros "ohne fleisch, 100% vegetarisch" (sans viande, 100% végétarien), fait avec du bon lait, riche en protéine et en calcium, et pas trop gras. Que des bonnes choses donc !

Ils vendent plusieurs variantes : la normale (que j'ai aussi essayé), et les pas normales : la Toskana (avec sauce tomate en plus à l'intérieur, ci-dessus) et des nuggets (que je suis curieux d'essayer), et puis une autre avec du gouda dedans je crois, plus sûr.

Au niveau de la consistance, en effet c'est pas mal, bien que légèrement plus mou que la viande.
Au niveau du gout, c'est surprenant, il y a en effet un léger gout de poulet. J'ai quand même préféré la version Toskana, qui a un gout plus relevé (à cause de la sauce tomate épicé dedans).
Vu qu'il n'y a pas de poulet du tout, il doit y avoir tout un tas de chimie dedans pour imiter... je n'ai pas dit que c'était bio...

J'ai donc regardé la liste des ingrédients cachée derrière le paquet. À peu près 80% du poids c'est du lait (d'où le titre). Pour le reste, il y a la panure (farine) et tout plein de molécules chimiques au nom bizarre. Donc pour moi qui suis plutôt à la recherche du bio que du végétarien, c'est un peu dommage, mais pour les végétariens qui aiment le gout de la viande mais ne veulent pas en manger, c'est à essayer il me semble.

Savez vous sourire comme un cheval de pain d'épice au miel ?

2010-05-05T18:59:00.003+02:00

J'ai encore appris une nouvelle expression allemande formidable :
grinsen wie ein Honigkuchenpferd,
c'est-à-dire, mot à mot, sourire comme un cheval de pain d'épice (au miel?).

Un cheval de pain d'épice c'est ça :

(Creatives Commons, Wikipedia)

Il n'a pas l'air particulièrement heureux, mais on peut quand même essayer de sourire comme lui.

Pour expliquer l'expression, j'ai trouvé un contexte pris par hasard : dans Bild, le super journal people d'Allemagne, il y a un article sur Suri Cruise , la fille de Tom Cruise et Katie Holmes. Et bien, elle a été prise en photo par des papparazzis qui n'ont rien de mieux à faire, en train de payer elle-même dans une boulangerie, avec, croyez-moi donc, un billet de 5 dollars ! Si ça c'est pas une nouvelle que je suis content d'avoir lue... Et alors, si on observe bien cette petite fille à ce moment précis où elle tend le billet pour payer, on pourra voir un sourire de cheval de pain d'épice.

L'expression est traduite dans la plupart des langues par "sourire jusqu'aux oreilles", ou, d'une oreille à l'autre. L'anglais propose aussi l'alternative "grin like a Cheshire cat", sourire comme un chat de Cheshire, celui d'Alice au pays des merveilles.

J'ai du mal à voir en quoi c'est la même chose que le cheval ci-dessus...

Une marque qui ne s'exporte pas

2010-05-02T18:36:00.004+02:00

Quand on dépose le nom d'une marque, c'est toujours une bonne idée de vérifier si ce mot a une signification dans d'autres langues. Par exemple si on veut plus tard faire de l'exportation vers l'international.

Or j'ai vu l'autre jour par hasard la marque du PQ que j'ai sur mon lieu de travail, et celui-là on n'est pas près de le voir débarquer en France. Une image vaut mieux qu'un long blabla :

Dans le même genre, ils ont créé il y a peu un centre commercial / gare de bus, proche du centre ville. Encore une fois, ils n'ont pas consulté leur dictionnaire français : ils l'ont appelé Zentraler Omnibus Bahnhof. Comme c'est trop long à écrire, ils ont préféré l'abréviation sur les panneaux : Zob.

Évidemment, à chaque fois que je passe devant je pense à la chanson...

Une bombe à Munich

2010-04-02T14:50:00.002+02:00

Hier, 1er avril, était une drôle de journée.

Normalement, c'est le jour où on fait des blagues à peine croyables, mais ici, ils essayent tellement de rendre les blagues réalistes pour qu'on y croit, que, finalement, la blague devient réalité.

Par exemple hier, comme j'ai dit, il a vraiment neigé. C'était annoncé à la météo, j'ai cru à une blague, mais non.

Hier aussi, quelqu'un m'a dit vers 14h: "tiens, ils ont trouvé une bombe sur les voies ferrés à Munich, le traffic est arrêté et ils ont fait évacué le bâtiment [où cette personne travaille]". Parfait comme blague du 1er avril, sauf que c'est vrai, c'est aussi dans les journaux (cliquez pour les photos de la belle bombe), et tous les trains ont en effet été bloqués (j'avais l'œil sur les voies à cette heure là).

C'est une Fliegerbombe (bombe lachée par un avion), de 260kg datant de la 2ème guerre mondiale, qu'ils ont trouvé en faisant des travaux de construction entre Hackerbrücke et Donnersbrücke. Comme j'étais pas loin et que je n'ai rien entendu, ça veut dire que tout s'est bien passé.

Météo de poisson

2010-04-01T19:09:00.002+02:00

Aujourd'hui, il n'a pas neigé à Munich !
C'est normal, c'est le printemps.

...

...

Non je plaisante,
c'est un poisson d'avril... :-(

Je viens dans la cuisine

2010-03-30T21:55:00.002+02:00

Aujourd'hui un cours d'allemand et un jeu de mot allemand !

L'allemand, beaucoup en ont peur à cause des déclinaisons. Moi aussi au début, mais en fait ce n'est pas le plus difficile (ce qui est difficile, ce sont les verbes, il y en a trop). C'est en général logique et régulier. Et puis il n'y a "que" 4 cas.

Mais il y a quelques subtilités.

Par exemple, "in" (dans) peut être suivi d'un accusatif ou d'un datif. Un accusatif indique un mouvement avec changement de lieu. Par exemple, à l'accusatif on dira :
- Ich gehe in die Küche (je vais dans la cuisine)

Un datif indique, bah pas grand chose en particulier, ou plutôt tout le reste de ce qui n'est pas un accusatif, même si il y a mouvement. Par exemple :
- Ich bin in der Küche (je suis dans la cuisine)
Remarquez que même si ce n'est pas un accusatif (le cas du mouvement), on n'est pas obligé de rester immobile : on a le droit de faire quelques mouvements dans la cuisine quand même...

Par contre avec le verbe kommen, on peut employer l'accusatif
- Ich komme in die Küche
que l'on traduira par "je viens dans la cuisine"
mais on peut aussi employer le datif
- Ich komme in der Küche
que l'on pourra traduire aussi par, euh..., "je viens dans la cuisine".

Ça marche aussi dans la forêt: ich komme in den Wald et ich komme im Wald, c'est pas la même chose.

Hmm j'hésite à expliquer la différence subtile...

Celui qui a compris lève le doigt.

Pour ceux qui n'ont pas compris, si vous voulez dire cette phrase bidon, je recommande la première solution avec l'accusatif, sinon les allemands vont se moquer de vous. Moi en tous cas, je fais très attention maintenant !

Edward Ruscha à Munich

2010-03-15T20:14:00.005+01:00

Aujourd'hui, je suis allé voir une exposition des oeuvres de l'américain Edward Ruscha dans la "Haus der Kunst" de Munich.

Si vous êtes bêtes comme moi (hier), vous direz "mais c'est qui Edward Ruscha" ?
Réponse : c'est l'un des inventeurs du Pop art.

Si vous êtes bêtes comme moi (hier), vous oserez demander "mais c'est quoi le pop art" ?
Réponse : ben va à l'exposition et tu sauras (car comme ça avec des mots, je peux pas décrire, puisque c'est des images, et je ne peux pas copier les images sur le blog, puisqu'elles sont soumises au droit d'auteur)

Sinon, il y a Google Images.

En résumé pour les nuls, Edward Ruscha est celui qui a créé le logo de "20th century fox" qu'on voit au début de presque tous les films. Alors hein qu'il est connu !

Sinon, il a fait tout un tas de peintures avec du texte écrit. Typiquement, il écrit ce qu'il utilise pour écrire. Donc s'il écrit "oily", c'est qu'il a peint avec de l'huile. S'il écrit "it's only vanishing cream", c'est parce qu'il a peint avec de la crème de beauté. Apparemment le jus de mûres fonctionne également.

D'une manière générale, ses oeuvres sont assez simples visuellement (tout est dans l'abstraction), donc je recommande vraiment la visite guidée, ça dure juste une heure, et ça explique comment interpréter ses oeuvres. Après on peut retourner à l'exposition pour voir le reste des oeuvres.

Ça fait 5 mois...

2010-03-14T12:15:00.002+01:00

Il y a 5 mois jour pour jour, le 14 octobre 2009, je m'étonnais des premières neiges.

Ce matin, 14 mars 2010, il neige encore.

C'est-à-dire que ça fait 5 mois que mes plantes de balcon trainent dans mon séjour, et que je dois mettre des chaussures d'astronaute pour sortir.

C'est pas que j'en ai marre, mais un peu quand même. De mémoire, l'hiver dernier était plus froid, mais plus court et plus ensoleillé. Si monsieur météo m'écoute, je souhaiterais commander le même pour l'année prochaine.

Saturn : haïs-toi toi-même !

2010-03-13T23:25:00.002+01:00

Il y a ici un magasin qui vend de l'électroménager et du multimédia qui s'appelle Saturn. Ils ont une campagne de pub plutôt aggressive, donc leur slogan dont ils sont très fier est "Saturn : wir hassen teuer" (Saturn : nous haïssons ce qui est cher).

Or donc, je suis allé aujourd'hui à Saturn pour la n-ième fois et suis ressorti, comme souvent, les mains vides.

Par exemple : le truc que je cherchais, et qui est en Aktion (promotion spéciale) est à 239€ à Saturn, et à 207€ à Amazon. Un autre truc, 200 à Saturn, 190 à Amazon.

De même quand j'ai acheté tous les cadeaux de noël, j'ai relevé les prix d'Amazon avant d'aller faire un tour chez Saturn : tous les DVDs étaient au moins 1 euro plus cher chez Saturn. Le pire étant un coffret à 30€ Amazon, vendu à 60 chez Saturn.

Un autre exemple d'un autre domaine : j'ai payé ma machine à café 400€ chez Amazon, alors qu'ils la vendent 700€ à Saturn.

Dans ce cas, est-ce que je peux faire un procès pour publicité mensongère ? Ou alors leur demander de changer leur slogan en "Saturn, wir lieben teuer", au moins pour être honnête.

D'une manière plus générale, avec l'ère de l'Internet (qui nous sauvera tous), est-ce qu'on ne peut pas simplement se débarrasser de toutes ces boutiques avec des vrais gens, porteurs de germes (aujourd'hui par exemple, il y avait un mec qui pu à Saturn), et les remplacer par des boulangeries Rischart et/ou des boulangeries françaises, i.e. des trucs utiles qu'on ne peut pas (encore) commander sur Internet ?

Votez pour moi !

L'histoire de la starkbier

2010-02-18T21:44:00.003+01:00

...pour Meringuette qui ne la connait pas

Après m'être goinfré de Krapfen (par exemple celui-là ou celui-ci), nous voici arrivé à mardi gras, dernier jour où on peut acheter des Krapfen dans les boulangeries, puis au mercredi d'après, premier jour sans Krapfen, qu'on appelle généralement le carême.

Si on est bon catholique, par exemple un moine bavarois, on n'a plus le droit de manger pendant 40 jours (mais on peut manger pendant 40 nuits ?), mais on a le droit de boire (essayez donc de dire à un bavarois qu'il ne peut plus boire sa petite bière du matin, même si la weisswurst n'est pas au rendez-vous...)

Or les moines bavarois, très futés, se sont dits : puisqu'on n'a pas le droit de manger, on va faire du jus de céréale avec un peu plus de céréale que d'habitude, qu'on appelle la starkbier (bière forte). Alors que les bières ont en moyenne 5 ou 6% d'alcool, la starkbier a typiquement entre 7 et 10%.

Mais bon, certains moines bavarois ont eu des scrupules et se sont dits qu'il fallait faire homologuer la bière chez monsieur le Pape pour être sûr qu'elle est compatible avec le carême. Ils ont donc mis un bon tonneau sur un mulet, sans camion réfrigéré, et hop direction Rome.
Deux ou trois semaines plus tard, le jus bio arrive chez le pape, qui goûte et recrache tout. Visiblement, la bière n'aurait pas trop supporté le voyage. Et le pape aurait soi-disant dit : "si vraiment ils veulent boire cette cochonnerie, je ne vois pas pourquoi je les en empêcherai".

C'est pourquoi on a le droit de boire cette "super" bière qu'on ne trouve que durant la période de jeûne. Pour en profiter pleinement, il y a la Starkbierfest, qui dure un mois, et où, comme pour Oktoberfest, on ne peut avoir que des verres d'un litre. Il parait que les joyeux lurons qui y vont boivent comme si c'était une bière normale, et sont complètement paf, qu'ils gueulent et dégueulent.

Autrement, les bières ont des noms rigolo qui annoncent la couleur, comme Maximator, Salvator ou Triumphator. Je me demande si on peut en demander en version Radler, mais j'ai peur de me faire lyncher.

PS: je tiens l'histoire ci-dessus d'un bavarois qui est bavarois depuis plusieurs générations.

Pourquoi je me transforme en bioman

2010-02-02T19:36:00.002+01:00

Vous imaginez peut-être que je me promène dans les rues de Munich comme ça :

Mais ça n'a rien à voir.

Bioman, c'est juste quelqu'un qui mange ou achète du bio. « Mais pourquoi ? » me disent les gens qui n'ont rien compris. Alors je vais vous raconter des histoires de la vie comment elle fonctionne.

Là où tout a commencé

Au début, j'étais comme beaucoup, j'étais étudiant, fauché, et je ne voyais pas trop l'intérêt de payer deux fois le prix pour la même chose, avec le même gout, et qui se conserve moins longtemps. Ben oui, avec la bio, il y a moins de pesticide, et donc le méchant moisi peut se développer plus facilement.

Ensuite, c'était comme un jeu. N'étant plus un étudiant fauché, j'ai pu acheter du bio, juste pour voir si on peut tout avoir en bio. Ici, il y a de plus en plus de bio un peu partout, à Edeka notamment, et aussi chez ma droguerie Rossmann. Ben oui, j'achète à manger dans ma droguerie... (notamment du lait, des tomates en boite, des pâtes, du Backmischung (un mélange de farines qui fait un pain), du chocolat, etc.)

Et ensuite j'ai lu des histoires :

Une histoire algueuse

Celle-ci n'est pas une histoire allemande, mais française. Donc je vais faire court puisque vous connaissez déjà. Algues vertes Bretagne plage azote agriculture pesticide (l'histoire ici). Mais c'est pas grave, on n'interdit pas les pesticides (sauf dans le bio). C'est là que je me suis dit : tiens, il y a quelque chose.

Une histoire épicée

Ça, c'est une histoire allemande. En octobre de 2009, le Greenpeace allemand, très actif ici, et à qui on doit (heureusement ou malheureusement je ne sais pas trop) le fait que les allemands n'arrivent pas à construire de centrales nucléaires (et donc importent de la France en étant bien content que la France produise plein d'énergie, notamment avec le nucléaire), je suis perdu.

Greenpeace, donc, a testé des épices séchées (site en allemand). Notamment : du curry, du paprika, du persil et du Schnittlauch (enfin ciboulette quoi). Et ils ont dit, messieurs-dames de Greenpeace : Achtung! C'est plein de Gift! ("Gift" veut certes dire "cadeau" en anglais, ce qui n'est pas trop mal, mais ça veut dire "poison" en allemand, ce qui est moins bien). Et comme poison poisonneux, ils ont trouvé une vingtaine de trucs cancérigènes, dans plein de marques. Notamment, les marques Ostmann et Fuchs, dont j'ai acheté presque toute la collection, sont particulièrement beurk.

Par contre, Eine gute Nachricht gibt es dennoch: Frische Kräuter sind im Vergleich zu 2008 nur noch gering belastet. Mehr als 60 Prozent der frischen Petersilie enthält keine Pestizide. 2008 gab es keine frische Petersilie ohne Pestizidnachweis.

Et si vous êtes pas d'accord, je le redis en langue de kip.
"Vous allez encore nous traiter, nous Greenpeace, de ralouchons, alors on va vous donner une bonne nouvelle : le persil frais en plus d'avoir plus de gout, et de pousser sur le balcon de kip quand il n'y a pas 20 cm de neige par dessus, sont moins beurkifiants que les trucs desséchés, pisske y en a plus que 60% seulement au moins qui n'ont même pas de pesticide en cadeau. Par contre, en 2008, c'était tout le monde qu'en avait, sauf kip sur son balcon".

Et dites moi que ce n'est quand même pas pire que la traduction otomatik de Gougueule:
Les bonnes nouvelles sont toujours là: les herbes fraîches sont comparés à 2008, seulement légèrement contaminé. Plus de 60 pour cent du persil frais, ne contient pas de pesticides. 2008, il n'y avait pas de persil frais, sans détection des pesticides.

Mais ! Dans le bio ? pas de poison qu'il dit Greenpeace !

Une histoire champignonneuse

Bouh qu'il est laid cet adjectif...

Dans mon magazine Test (12.09) où qu'on apprend plein de trucs (c'est l'équivalent de 60 millions de consommateurs), en plus de me montrer les noms des champignons en allemand, avec des photos, ils m'apprennent que certains champignons vendus en Allemagne contiennent de la nicotine. Oui, le truc des cigarettes...

Les explications sont intéressantes. Une hypothèse est que les chinois de Chine, quand ils emballent les bons champignons, fument en même temps, et pouf, ça contamine tout (les champignons sont connus pour absorber particulièrement bien les cochoncetés de l'air. On sait ça depuis Tchernobyl au moins).

Alors faut pas acheter du champignon chinois, fastoche, hein ?

Ben non, car chez Test, ils ont aussi testé des champignons séchés récoltés en Allemagne. À leur grand double tétonnement, puisque d'abord, apparemment, il est interdit de récolter des champignons en forêt allemande pour les vendre (mais à usage personnel c'est autorisé), et ensuite, ils avaient aussi de la nikotine gratuit pour le même prix. À éviter : les marques Fuchs et Green Forest Wagner (youpi, c'est les seules marques dans mon magasin).

Et dans le bio ? Oui, il y en a aussi, mais pas trop. (note : quelques produits non-bio ne sont aussi pas trop nikotinifiés, mais pour être sûr de ne pas se tromper, bio est le meilleur choix, qu'ils disent)

Bio, à consommer avec modération

Mais, contrairement aux impressions qu'on pourrait s'y fier, attention il ne faut pas ! Je ne suis pas un ouf du bio (même si mon charriot n'avait que du bio aujourd'hui, ça n'a rien à voir...). Dans Test, quand ils comparent, les produits qui ont le plus de gout (les fameux testsieger) sont souvent des pas-bio, et au contraire, beaucoup de produits bio sont mal classés, car sans gout (dégoutés ?). Donc je prends plutôt des testsieger que du bio, si j'ai le choix.

Note sur le bio : il y a le sigle européen qu'on connait bien, un bio vert dans un nez xagone. Et bien ce sigle bio dit juste que 95% du produit (en poids ou en volume??) est issu d'agriculture biologique. Donc ils peuvent mettre 5% de poison dedans quand même. Quand on a le choix, et si on n'a que ça à faire de sa journée de shopping, il faut chercher le sigle bioland (le pays de bioman :-) ) qui assure que c'est tout du bio à 100% (mais ça n'assure pas forcément un bon gout)

Le bug de l'an deux mille ... dix

2010-01-17T13:46:00.003+01:00

On nous avait annoncé tout un tas de catastrophes pour l'année 2000, depuis la fin du monde jusqu'à un bug informatique général. Finalement il n'y a rien eu et j'ai été déçu.

Par contre, on ne nous avait rien annoncé pour cette année 2010, et donc il s'est produit un bug informatique. Nostradamus a dû faire une erreur de retenue.

Apparemment, un problème sur les puces des cartes bancaires allemandes fait que certaines ne reconnaissent pas l'année 2010 et donc ne permettent plus le retrait d'argent depuis le 1er janvier. Exactement ce qu'on nous avait annoncé pour l'année 2000.

Les chiffres que j'ai entendu mentionnent que cela touche 30 millions de cartes, sur 120 millions, ouais, pas négligeable, mais pas de quoi s'inquiéter non plus.

En France, ça serait la panique, et on brulerait des voitures pour fêter ça.

En Allemagne, on a l'habitude d'utiliser de l'argent liquide pour les grosses sommes. Beaucoup achètent leurs voitures en liquide (apparemment il y a une magouille qui fait que ça coute moins cher), d'ailleurs, beaucoup de magasins n'utilisent même pas la puce, mais juste la bande magnétique, avec signature (et quelques uns font régulièrement le coup de la machine à carte qui est kaputt).

Maintenant je vous imagine derrière votre écran,
- les français d'Allemagne qui pestent après ce bug à la con, s'ils sont touchés (moi pas : il n'y a pas de puce sur ma carte...)
- et les français de France qui rigolent devant ce pays retardé avec ses moyens de paiement du Moyen-Age (mais ici, les chèques sont considérés comme moyenageux. Question de point de vue).

Et bien ne rigolez pas, c'est de votre faute : un informaticien de chez Gemalto (fabriquant de cartes à puces français) a mal fait son travail, bouh vilain !

Par contre, ce qui est bizarre dans l'histoire c'est que seule l'Allemagne est concernée par ce bug. J'en déduis, en toute logique, qu'il s'agit d'une conspiration. Quelque chose comme faire baisser le PIB de l'Allemagne pour que la France repasse devant. Et pour faire baisser un PIB, il suffit d'empêcher les gens de consommer. D'ailleurs plus je me lis et plus je pense que j'ai raison (c'est le principe des théories conspirationnistes paranoïaques)

PS : le bug a été corrigé, enfin plus ou moins. La vraie solution serait de remplacer toutes les cartes, mais il parait que c'est trop cher, alors à la place ils ont contourné le problème en lisant la bande magnétique quand la puce est buggée. mouais...

Schwarzwalderkrapfen

2010-01-06T22:43:00.002+01:00

J'avais déjà raconté ma longue attente avant de pouvoir finalement gouter au Tiramisukrapfen. Maintenant que j'en ai mangé plein pour me venger, j'ai voulu tester un autre krapfen, toujours chez Rischart : le Schwarzwalderkrapfen.

Comme son nom l'indique, c'est un mélange de forêt noire et de krapfen (sorte de beignet mais c'est pas un beignet alors on l'appelle krapfen).

Photo :

C'est plein de krapfen, plein de bon chocolat avec un coulis de cerise à l'intérieur, et c'est vachement bon, comme toujours chez Rischart (mais vachement pas pratique à manger, c'est pour ça que j'ai pris la photo avant d'y toucher).

J'ai hésité avec son voisin de vitrine Eierlikörkrapfen (krapfen à la liqueur d'œuf), que je me dévouerai à la prochaine occasion pour tester et vous raconter. Durdur que ma vie.

À tous les hommes qui s'inquiètent

2010-01-06T21:30:00.001+01:00

Dans mon soucis de tout tester pour vous,
j'ai voulu tester la grippe du cochon allemande
(enfin c'est pas sûr si je l'ai eu en Allemagne ou en France).

traduction:
Grippe du cochon ?
Les hommes le remarquent tout de suite.

Pas de symptôme comme sur l'image, mais suffisamment KO pour me gâcher trois jours (24, 25 et 26 décembre...).

Après une semaine d'hibernation récupératrice, me revoilà.

Le poussin à deux oreilles (Zweiohrküken)

2009-12-05T20:55:00.003+01:00

Aujourd'hui je suis allé voir le film "Zweiohrküken" de et avec Til Schweiger. Til Schweiger est connu comme étant le Brad Pitt allemand, sauf qu'en plus de Brad Pitt, il écrit des films. Toutes les filles qui parlent de lui mettent sa photo dans leur blog, donc je ne le ferais pas (car je suis un rebelle), allez donc voir chez Meringuette ;-)

Moi j'ai découvert Til Schweiger dans ce film, que j'ai été voir surtout plutôt par curiosité, car on m'a dit que c'est un film pour les filles (qu'on appelle scientifiquement "comédie romantique"). En plus, c'est la suite d'un autre film, "Keinohrhasen" que je n'ai pas vu. C'est aussi la première fois que je paye une place de ciné pour voir un film en allemand sans sous-titre... il faut savoir vivre dangereusement.

Or dans les 10 premières minutes de ce film pour les filles, Nora Tschirner (brune aux yeux verts) nous raconte des cochoncetés et nous montre ses seins (enfin plutôt des faux en plastique). Alors je me suis dit: bon, finalement c'est pas que pour les filles.

Voici une photo pour la peine ;-)

Et puis en fait c'était plutôt bien. C'est le premier film allemand qui me fait rire, mais je ne sais pas si c'est parce que pour une fois j'ai presque tout compris (même si Til a une voix abominable (ma copine dit : "une voix de cochon qu'on a marché dessus")) ou parce que en effet c'est drôle au sens français (ouais : il y a des blagues de cul et pas de blagues sur les voitures). Il y a certes quelques passages un peu kitschig, mais aussi pas mal de situations cocasses.

Alors courrez le voir quand il sortira en DVD (parce que 10€ la place de ciné, je trouve quand même que c'est exagéré).

PS : Til en drag-queen ça vaut vraiment le coup !!

Les conversations du midi

2009-11-11T18:14:00.003+01:00

J'ai mené une étude approfondie sur les sujets de discussions pendant le repas, en comparant des français et des allemands.

D'abord, je tiens à préciser que je ne parle pas trop pendant les repas, et donc mon étude statistique en est d'autant plus fiable car je ne fausse pas les sujets en discussion.

En résumé, vu de loin les français et les allemands sont pareils, ils font des blagues et rigolent. Vu de près, ça n'a rien à voir : les français parlent de cul et les allemands de voitures.

Les blagues des français vues par un allemand

Les blagues de cul, tout le monde connait. Suivant le QI des personnes, ça peut être des blagues du zérozième degré au raz de la paquerette, ou des blagues du second degré ou plus, avec des jeux de mots, des contropéteries, etc. Les blagues du second degré (mes spécialités...) sont encore plus drôles dans un contexte international, car les allemands ne les comprennent pas. On se fait donc des clins d'oeils entre français pendant que l'allemand fait une tête hésitante si le jeu de mot est mal fait et rend le propos flou, ou une tête tout à fait normale si le jeu de mot est passé inaperçu, et est donc un succès.

Application pratique : je viens d'inventer le premier instrument de mesure de la qualité d'un jeu de mot, basé sur la réaction lisible dans le visage d'un allemand.

J'ai fait une expérience supplémentaire à ce sujet : que se passe-t-il si on explique la blague en détail ? Est-ce allemand-proofed? Et bien non ! Après 30 minutes d'explications laborieuses, on est récompensé par un rictus de commisération. Ça n'est pas juste un problème de langue, c'est aussi une différence de mentalité. Ce genre de blagues ne fait pas rire les allemands.

Les blagues des allemands vues par moi

Typiquement, une blague de voiture qui fait rire un allemand, ça ressemble à ça :
- j'ai un copain qui a une Volkswagen.
note : même si c'est lui qui a la Volkswagen il dira toujours "un copain".
- hihi ohoh moi j'ai une BMW hihi.
note : même les allemands qui n'ont pas de BMW répondent qu'ils ont une BMW.
- haha hoho huhu ma voiture fait vroum vroum
note : en allemand, "vroum" se dit "Brumm".
- hihi pov mec, la mienne fait Vrouuuuum Vrouuuuuum avec une majuscule et plus de "u" ahah.

Une autre blague allemande c'est de dire, quand on entend une voiture qui n'arrive pas à démarrer: "tiens, c'est une Renault".

Bon c'est un résumé, mais les paramètres magiques pour faire une bonne blague de voitures en allemand sont les suivants :
1. tous ceux qui n'ont pas de BMW sont des pov types dignes de se faire rigoler au nez, surtout ici en Bavière.
2. plus la voiture va vite ou a de la puissance, plus c'est drôle (tant qu'on n'a pas d'accident).

Vous allez dire que j'exagère. Je le croyais aussi, et j'avais partagé ma théorie comme ça en passant l'autre jour. Or le même jour, un allemand, ignorant de toutes mes théories, a osé raconter à table l'histoire suivante :
- vous savez pas ce qui m'est arrivé l'autre jour ? J'ai rêvé que j'achetais une BMW (modèle série 6, si vous trouvez ça plus drôle). Une très belle voiture avec des sièges en cuir et des détails dont je me fiche complètement. Mais, le lendemain matin, c'est une Opel qu'on m'a livré, alors je me suis réveillé en sursaut car c'était un cauchemar !

Et tous les allemands ont tous rigolé, tous. Et moi je n'ai pas rigolé, mais j'ai eu ce sentiment de fierté personnelle qui se produit quand une de mes théories à la con est confirmée. Je me suis dit que pour sa peine, j'allais mettre son histoire sur mon blog.

Pourquoi n'y a-t-il pas de blagues de cul en allemand ?

Explication 1 : parce que ce ne sont pas des obsédés.

Explication 2 : parce que les jeux de mots ne fonctionnent pas en allemand. Les contrepèteries n'existent pas, et les blagues du genre "j'ai un cours de langue avec machine" ne se traduisent pas, car la langue rugueuse et la langue mouillée ne sont pas en allemand le même mot langue (le premier est Sprache et le deuxième est Zunge).

Explication 3 : en allemand, il y a certes plein trop beaucoup de dialectes, mais il n'y a pas vraiment d'argot comme chez nous, grâce auquel la moitié des mots du dictionnaire ont un deuxième sens, argotique, qui signifie "pénis".

Explication 4 : pire que ça, il y a en allemand un état "Sachsen" (en français "Saxe"), avec lequel tout français ferait un jeu de mot plus ou moins vaseux. Mais un allemand ignore totalement le deuxième sens.

Un espoir ?

La seule blague allemande que je connaisse qui parle un peu de cul est très courte :
- les porsches c'est pour les mecs qui ont des petits zobs.

Enfin bon, à ce genre de blagues pas trop subtiles je me venge en utilisant à mon tour mon sourire de commisération.

Qui a raison ?

Selon Darwin, la reproduction passe avant tout, donc parler de cul c'est important, et parler de voiture, c'est nul.

Selon les statistiques de natalité des deux pays, mon analyse de Darwin est correcte.

Lachieren vos Komm

2009-11-10T19:24:00.004+01:00

Chers lecteurs/-trices (comme ils écrivent en allemand),
chers fans (prononcer fèn en allemand, comme la musique qui se prononce jèzz, et en anglais quelque part entre les deux)
et particulièrement, chère je-ne-sais-qui que je fais rire à son bureau et qui a failli se faire capter par ses collègues (pour ça je m'excuse, moi j'ai un bureau individuel, nananère).

Il est maintenant possible pour n'importe qui, même des gens qui n'ont pas de compte Google de me dire en commentaire combien je suis merveilleux ou pas, vous plaindre que je me moque toujours des allemands ou toujours des français ou de tout le monde, me demander plus de conseils de drague ou des insultes en allemand (tiens c'est une idée pour plus tard ça, le genre de truc qu'on n'apprend pas à l'école), voire même des cours de bavarois.

Tout ça quoi !

Pfüa Gott!

Chez la bouchère : salut ma dinde !

2009-10-29T19:29:00.003+01:00

Je vais parfois à Vinzenzmur acheter de la viande, et là où je vais, il y a une bouchère fort sympathique (notamment compréhensive quand on parle mal allemand et qu'on ne connait pas le nom des viandes).

Comme j'ai vu que l'article de mon blog le plus populaire est celui sur la drague en Allemagne (Hé oui, une recherche de "draguer allemagne" sur Google m'affiche en premier), il faut que j'assume et que je vous en dise plus.

Voici donc ce que je süss-ure à ma bouchère (discours véridique devant témoins oculaires et auditifs) :
Moi : "Hallo, Pute bitte!"
Hallo c'est bonjour, Pute, je vous laisse deviner, bitte tout le monde connait.
Elle : "Welche sosse: süss oder sauer?"
Moi : Süss !

je dois dire que ça m'a fait tout drole de dire ça comme ça... mais elle n'a pas réagi...

J'aurais pu rajouter aussi : "Ich mag Sie, sie sind immer salopp"
Ich mag Sie = je vous aime bien, sie sind immer = vous êtes toujours, salopp je vous laisse deviner.

Et j'ai eu ce que je voulais : un sandwich à la dinde avec une sauce douce et un sourire.

Avec ça, si vous n'arrivez pas à draguer !

Les traductions pour les nuls :
Pute, qui se prononce pouteu, c'est de la dinde
süss, c'est doux (comme une sauce douce) par opposition à sauer qui est aigre.
salopp ça veut dire décontracté. Et c'est vrai que ma bouchère est toujours décontractée.

The tiramisukrapfen is back

2009-10-26T19:20:00.004+01:00

Vers février-mars de cette année, j'avais croisé plein de camions Rischart (pâtisserie/boulangerie) avec un gros énorme très appétissant Tiramisukrapfen dessiné dessus. J'avais alors couru illico presto dans les 3 Rischart que je connais à Munich, mais il était trop tard : les Krapfen ne sont vendus traditionnellement qu'en hiver, mais les camions n'avaient pas été repeints.

Ce week-end, par hasard, comme je cherchais un dessert à Rischart, je me suis dit que je prendrai un Tiramisukrapfen, tout en sachant qu'ils n'apparaissent qu'en décembre. Mais, oh miracle ! Ils en avaient ! Jugez plutôt :

Et bien, c'est aussi bon que ça en à l'air, mais là je saute des étapes pour les non-germanisés, donc commençons par le début.

Un Krapfen, c'est quoi ? C'est un peu comme un beignet, mais c'est pas un beignet. Par rapport à un beignet, je dirais que la pâte est moins sucrée et moins grasse (?). Par contre l'intérieur c'est du même genre : confiture de fruit ou crème pâtissière.

On trouve typiquement toute l'année des Marillekrapfen à l'abricot (du moins à Vienne, pas sûr à Munich), des Vanillekrapfen à la vanille ou même des Krapfen à rien du tout (juste du sucre). C'est le standard (comme un croissant en France). Par contre, quand on approche de décembre, on trouve tout un tas de variations. Par exemple, le TIRAMISUKRAPFEN!!!

Et il est parfait : pas trop dur mais un peu croquant quand même, avec une crème à l'intérieur où on sent bien le goût du café, du chocolat et de l'amaretto (parfaitement dosé).

Au secours, j'en veux un autre !

Blütenbrot

2009-10-21T18:43:00.003+02:00

L'autre jour, le 16 octobre plus précisément, c'était le World bread day. C'est une journée où on est censé cuisiner soi-même son pain ou en acheter un et en parler. Or donc mais justement ce même jour je passais par la boulangerie Rischart, et il me fallait un pain.

Évidemment, je bloggue 5 jours en retard, mais je ne vais pas m'excuser. Je vois beaucoup de blog avec des "excusez-moi de n'avoir pas bloggué depuis 2 semaines". Il ne faut pas s'excuser ! Car ce serait admettre qu'on est atteint de bloguitite aïgue, et il n'y a aucun traitement doux actuellement (seulement le traitement dur d'arrêter tout contact avec le net). Comme je suis déjà atteint de wikitite et que j'ai déjà eu, mais survécu à, la mmorpgitite, je fais attention à ma santé...

Pour en revenir au pain d'il y a 5 jours, nous avons donc pris un "trucaufondauhasardquiavaitl'airpasmal" (puisque les allemands peuvent agglomérer les mots, il n'y a pas de raison que je n'en fasse autant), c'est à dire dans ce cas précis un Blütenkruste.

Blütenkruste, c'est Blüten + Kruste (fastoche !).
- Kruste, c'est facile, c'est la croute du pain.
- Blüten c'est plus difficile car il n'y a pas de traduction exacte en français. Chers français qui pensent toujours que c'est la langue la plus incroyable et complète du monde pour s'exprimer, je leur dis "zut !", l'allemand est bien plus complet (et complexe) et nuancé (l'anglais aussi d'ailleurs...). Ce qui fait que j'ai maintenant du mal à exprimer certaines nuances en français, car elles n'existent tout simplement pas.

Blüten, donc, c'est comme Blumen, mais ce n'est pas pareil. En français, les deux mots se disent "fleur". En allemand, Blumen désigne la fleur avec la tige, par exemple la tulipe, la pâquerette, etc. dont on peut faire des bouquets. Blüten, c'est la fleur plus petite qui pousse par exemple sur les arbres fruitiers, et avec laquelle il n'est pas possible de faire un bouquet. En revanche, il est possible d'en faire un pain.

J'ai donc acheté un pain aux fleurs ! On voit les fleurs sur la croute du pain, qui est toute colorée. À l'intérieur du pain, il y a des noix de toutes sortes (pistache, noisette et d'autres non identifiées). Et c'est très boooooooooooon !!!!!

Où est passée l'automne ?

2009-10-14T20:40:00.005+02:00

Il y a une semaine, c'était encore l'été. Je sortais dehors en chemisette car il faisait au moins 20 degrés.

Seulement voilà, depuis une semaine, on perd 3 degrés tous les jours, et la dernière fois que j'ai vérifié, 3*7 = 21.

Donc, très logiquement, ce matin :

Oui : DE LA NEIGE SUR MON BALCON !!! (et ça a continué à neiger encore un peu pendant la journée, c'est pas juste une couche de verglas).

La photo n'est pas bonne, mais on peut voir le merle, moins bête que les autres, qui attend que je remette de la nourriture dans l'abri à oiseaux.

On est mi-octobre, et il fait déjà 0 degrés.

D'un côté, ça fait peur pour l'hiver à venir, d'un autre côté, je n'aime pas trop quand le temps est entre 0 et 10 degrés, avec la pluie humide qui rentre dans les os. En dessous de 0, il y a la neige, c'est joli, et c'est plus sec.

Quelques expressions allemandes pour l'occasion :
- un "temps de chien" / un "temps de cochon" = das Hundewetter / das Sauwetter.
C'est à peu près pareil, sauf qu'en allemand c'est un temps de truie.

- un "froid de canard" ne se dit pas entekalt, mais knisterknackigkalt (=un froid croquant craquetant, ou quelque chose du genre) ou Eiseskälte (=un froid comme la glace)

- par contre un "froid de chien" se dit aussi Hundekälte mais on peut dire saukalt (froid de truie). Comme j'avais dit, ils ont beaucoup d'expressions avec le cochon en allemand.

Brève Oktoberfest et pub

2009-09-21T19:43:00.003+02:00

Oktoberfest, la plus grande fête foraine de l'univers connu, a commencé à Munich depuis samedi (et je l'entends depuis mon balcon, à 1km de là).

Je n'ai pas d'idée de choses originales à écrire dessus, et pas de photos (même pas de Lederhosen à vous montrer), alors pour ceux qui ne connaissent pas (et les autres aussi), je vous invite à regarder au moins l'excellent site TheBigPicture, qui montre environ 2 fois par semaine des images de haute qualité sur un sujet d'actualité. Aujourd'hui, c'est Oktoberfest !

Red Bull de chewing gum ?

2009-09-21T18:19:00.004+02:00

Je ne sais pas comment c'est en France, mais on voit à la télé allemande de temps en temps des pubs Red Bull. Les pubs ne sont pas forcément droles, mais noyées au milieu d'autres pubs, elles ne sont pas si mal. Par exemple :

Pub 1

Traduction : les rois mages apportent de l'or, de la myrrhe, de l'encens et aussi du Red Bull. La femme s'étonne : Red Bull ? Ein Stier? Ich habe aber schon einen Ochsen (Un taureau ? Mais j'ai déjà un boeuf !). Commentaire du narrateur : mais non qu'elle est bête, Red Bull, c'est l'energy drink qui donne des ailes.

Pub 2

Traduction : un couple d'indiens est séparé par un fossé. Mais s'ils avaient Red Bull, il n'y aurait pas de problème. (bon celle là est bof)

Pub 3

Rapunzel (joli nom pour une princesse), mein Semmel (Semmel, c'est un Brötchen, le petit pain qu'on mange au petit déjeuner ou en grillades... ici, c'est employé comme ma chérie). Le chevalier vient la délivrer. Elle lance ses cheveux, mais ils sont trop courts. Alors il faut qu'il revienne plus tard quand ils auront poussés. Heureusement, il a une Red Bull sur lui, pour qu'elle vole depuis la tour.

Pub 4

Pub un peu cochon. FKK c'est un abrégé d'un nom très long que je n'arrive pas à retenir et qui veut dire "terrain pour nudiste". Donc on est sur une plage de nudiste. L'homme demande la permission de s'installer, et la femme le trouve plutôt canon. Pour en savoir plus, elle lui offre un Red Bull (energy drink, je le rappelle). On comprend avec l'image ce qu'il se passe. Elle dit finalement que l'homme tout gêné a de la chance car Red Bull donne aussi des ailes (donc il peut aller se planquer plus loin).

Moi

Alors après cette dernière pub, si je vous dit que j'ai essayé Red Bull, vous allez me regarder de travers... Ben pourtant j'ai essayé, parce que ce slogan "boisson qui donne des ailes" m'intriguait.

J'ai pris une petite bouteille de 250ml. Dessus est écrit, en traduction : "Energy drink, augmente la force, améliore les réactions et la concentration, augmente l'attention et la vigilance (dans le sens de "Wachheitsgrad", i.e. capacité à rester réveillé), améliore l'état de santé et stimule le métabolisme.

Si on descend encore, on lit pour 100 mL : 45kcal. Donc pour la petite cannette en entier, environ 110kcal, c'est énorme pour une boisson. Pas étonnant : il y a 25g de sucre dans la cannette. Il y a aussi de la caféine dedans. Donc si vous avez un coup de barre...

Au gout, ça rappelle le chewing gum qu'on avait quand on était petit, spécialement conçus pour faire des grosses bulles : le Mallabar (en allemand, il parait que l'équivalent est Hubba Bubba).

Donc en résumé le Red Bull : ça a un gout surprenant, c'est frais (si on le met au frigo...), sans alcool, mais beaucoup trop sucré (pour les grands et les petits), et ça ne donne pas d'ailes.

Se régaler en première classe...

2009-09-02T20:10:00.013+02:00

J'ai pu faire l'expérience de la bouffe première classe dans un TGV (aller) et dans un ICE (retour) entre Paris et Munich.

Rappel : on a le droit à un repas ~~gratuit~~ inclus dans le prix du billet quand on voyage en première classe et qu'on traverse la frontière, sauf strassbourg-karlsruhe car c'est trop court pour manger. Pour ceux qui n'osent pas traverser la frontière, il faut payer le repas en plus.

Dans le TGV, il faut aller le chercher dans le bar-restaurant ("un choix de produits régionaux vous sera offert" qu'ils disent, est à traduire par "des sandwiches jambon-beurre seront sortis du congélateur").
Dans le ICE, quand on est en première classe, on peut commander et on est servi sur place. Astuce : le mec du wagon derrière a commandé une currywurst. Après l'avoir mangé, il a dit que c'était trop froid, et il en a eu une deuxième gratuite. Si vous essayez, racontez-moi.

Mais moi, j'ai le droit au repas des traverseurs de frontières. Voici un comparatif TGV vs. ICE en images :

Aperçu

À gauche : aperçu du repas Tout&Bien (TGV), à droite repas de la Bahn (ICE).

L'entrée

Chez TGV, nous avons du melon, bon et bien frais, avec un jambon de pays un peu dur à découper, bon mais du coup difficile à avaler. Chez ICE, une salade pas mal, sauf les raisins qui n'ont rien à faire là, et ça manque un peu de sauce. Notez le "fabriqué par" : tous les plats ICE sont en fait français, mais d'une société concurrente de tout&bien (et non pas tout&bon, ce qui serait de la publicité mensongère).

Le plat principal

TGV : ho, un pti' wrap ! Le premier et le meilleur wrap que j'ai mangé était un Kangoowrap dans un bar australien à Berlin (c'était aussi la première fois que je goutais de la viande de kangourou). Celui là n'a rien à voir : il est au poulet, avalable mais sans plus, fade et sans gout.

ICE : une omelette française (bonne), du riz cantonais (un peu sec mais bon), des super tomates séchées et un dixième de feuille de salade pour justifier le nom de "salade de riz omelette".

Aucun des deux plats n'est chauffé... Température ambiante, c'est dommage (je rappelle qu'on est en première classe, il n'y a pas plus luxueux).

Le dessert

À gauche : le fondant au chocolat du TGV, très bon. À droite : le dessert non-existant de l'ICE... Si vous regardez l'image tout en haut, on voit ce qui est considéré comme un dessert : le mini-mars et le mini-fromage... dommage.

Les couverts

Dans l'ICE (à droite), la chose la plus dure à découper est l'omelette, mais on a le droit à des couverts en métal pour ça (et même du WMF en plus !). Dans le TGV, c'est tout le contraire : on a le droit à des couverts en plastiques (car les français sont des voleurs, même en première classe ??), et on est censé découper un jambon du pays avec... Moi je n'ai pas réussi, j'ai laissé le jambon dans l'assiette. Même piquer le melon était difficile avec la fourchette en plastique.

En plus, quand on compare les deux images, le repas de droite à l'air meilleur, juste à cause des couverts... c'est psychologique, mais ça marche.

Les boissons

Dans les deux, on a le droit à de l'eau bien sûr (cf. les images d'aperçus en haut) . Par contre, pour une raison qui m'échappe, il n'y a pas de verre dans le TGV, juste l'espèce de récipient pas pratique du tout qui en met la moitié à coté quand on boit (cf. l'image ci-dessous). Dans l'ICE, il y a un beau verre à pied (mais en plastique quand même).

Par contre dans le TGV on a aussi le droit à

Le pain

Les deux donnent du pain. Dans le TGV, le pain est chauffé, ce qui est meilleur que le kaisersemmel ICE à température ambiante. Par contre, TGV n'offre rien à manger avec, alors que ICE nous donne du bon fromage français et du beurre français aussi (alors pourquoi que les français ne nous donnent rien de français ?).

En y repensant, le pain chauffé, c'est bien quand on a du beurre à mettre dessus, et le beurre c'est bien quand on peut l'étaler sur un pain chauffé, ça fond mieux. Ça serait trop demander d'avoir les deux dans le même train ?

En conclusion, je ne suis quand même pas trop impressionné par la luxueuse nourriture de la première classe... ça reste toujours moins bon qu'un sandwich acheté à la gare. Mais je ne renis pas le confort général de la première classe : quand on reste assis 6 heures, c'est agréable d'avoir des sièges plus gros, de la place pour les bagages et moins de gens (donc par conséquent moins de gens chiant, et en général moins d'enfants, la 1ère classe étant surtout pour les vieux et les hommes d'affaires se croyant importants (moi on me reconnait, je suis le seul en jean et T-shirt)).

La Bavière n'est pas en Allemagne: syllogisme du 15 août

2009-08-15T18:51:00.002+02:00

Un syllogisme ça ressemble à ça :
Proposition 1: le 15 août n'est pas férié en Allemagne (pays protestant, pour eux Marie n'est pas suffisamment immaculeusement merveilleuse pour mériter qu'on ne travaille pas).
Proposition 2: la Bavière est en Allemagne (géographiquement)
Conclusion: le 15 août n'est pas férié en Bavière.

Et j'ai failli me faire avoir ! Pourtant j'habitais déjà en Bavière l'année dernière où le 15 août était un vendredi, mais justement c'est ça qui m'a induit en erreur.

Histoire 1 : vendredi 15 août 2008

Le 15 août 2008, un vendredi donc, j'avais pris un jour de vacances pour passer un week-end à Baden-Württemberg pour faire la teuf avec des allemands. Comme c'est pas loin de ~~la France~~ l'Alsace, il est courant d'aller faire les courses en Alsace pour faire le plein de fromages et d'essence.

Or une fois sur place, aucun magasin n'était ouvert pour nous offrir les odorants fromages tant convoités. Ben oui, c'était le 15 août, qui est férié en France, vous le savez déjà car je l'ai écrit au-dessus. Mais moi, comme toujours, je n'avais aucune idée de quel jour on était alors, et les allemands étant de Baden ne savaient pas que le 15 août était férié en France (maintenant ils s'en souviennent, héhé). Évidemment, ils m'ont accusé de n'avoir rien dit, mais je me serai bien passé également du voyage d'où on est rentrés bredouilles.

Donc c'est là que j'ai appris que le 15 août n'est pas férié en Allemagne.

Histoire 2 : vendredi 14 août 2009

Un an moins un jour plus tard, des indices troublants m'ont troublé dans mon syllogisme théoriquement irréfutable.

D'abord le matin du vendredi 14 août, j'avais le programme tv dans ma boîte au lettre, mais sans le programme tv !

Troublant...

Sauf que je suis sûr que vous n'avez rien compris.

Ce qui est troublant, ce n'est pas que je reçoive un programme tv sans programme tv. Ça c'est normal, ça arrive parfois. Au lieu de me donner le programme emballé, accompagné des pubs qui vont direct à la poubelle, ils me donnent les pubs, sans emballage non accompagné du programme.

Non, ce qui est troublant, c'est que ça se soit passé un vendredi alors que normalement je reçois le programme (avec ou sans programme... vous me suivez??) le samedi matin (vers 10h14 pour les curieux).

Le second indice troublant, c'est que mon Edeka du coin où je fais mes courses était bondé. Heureusement, depuis quelques temps, je fais les courses weekendiales le vendredi après-midi au lieu du samedi matin ! Ici, on ne plaisante pas avec les jours fériés, tout est fermé, sauf les petits magasins de la gare, où je suis déjà allé pour acheter UNE pomme de terre.

Ensuite j'ai demandé à Google qui m'a confirmé que le 15 août est bien férié en Bavière et en Saarland, et donc, par une logique mathématique qui ne peut pas mentir, j'en déduis que la Bavière n'est pas en Allemagne. D'ailleurs, tous les bavarois le disent, et tous les non-bavarois aussi je crois.

Sinon, pas de grands changements par rapport à un jour normal : les bruits du chantier d'à côté qui me réveillent tous les matins sauf les dimanches et jours fériés ont été remplacés par les bruits des églises catholiques, ce que je trouve injuste car, au choix:
- égoïste : je dormais bien
- altruiste : les autres religions n'ont pas le droit de faire du bruit (ce qui est bien, et devrait être étendu aux églises).

Canoë sur l'Amper

2009-07-27T20:34:00.005+02:00

D'abord je commence par la blague très drôle : j'ai navigué avec un collègue sur l'Amper et le courant est bien passé entre nous. Ahah !

Maintenant la blague pas drôle (pour moi) mais qui font rire plus les autres que mon excellentissime blague ci-dessus : j'ai fait du canoë pour la première fois avec un collègue aussi pour sa première fois, et le courant n'est pas passé du tout, ou alors pas dans le bon sens, car on est tombé à l'eau.

La question qu'on me pose alors : tout habillé ?

La réponse : oui tout habillé avec les chaussures même, car j'ai pas eu le reflèxe de mettre mon maillot de bain quand le bateau s'est retourné.

Heureusement on a des photos de mon glorieux exploit :

moi, je suis le truc en rouge accroché derrière le bateau.
J'essaie pas de faire tomber les potes, hein, j'attends juste
qu'on me ramène sur la terre ferme.
N.B.: on ne voit pas, mais j'ai toujours la rame à la main...

Ça c'est mon bateau de champion.
"Challenge" qu'il s'appelait...
Forcément, avec toute cette eau dedans,
ça flotte moins bien

Évidemment, c'est pas ma faute, c'est la faute du bateau, car il s'est retourné encore une fois plus loin, alors que j'avais changé de bateau (la preuve, hein ?).

Voilà comment ça s'est passé :

7h55 : rendez-vous à la gare. C'est très tôt. Officiellement, on commence le travail à 8h, et donc en bon français j'arrive vers 8h30 (mais je pars plus tard aussi) alors 7h55 pour moi c'est du suicide. Bon mais je fais un effort et j'arrive 15 minutes en avance alors que les allemands, eux, arrivent magiquement tous en même temps à 7h54. Vous avez déjà remarqué ça aussi cette ponctualité ponctuelle pile poil à l'heure des allemands un peu agaçante, qu'il pleuve, qu'il neige ou qu'il grève (des trains) ??

9h00 : après être allé jusqu'à je sais plus où, enfin un nom de ville allemand à rallonge que je pourrais utilisé comme insulte dans les banlieues françaises, on met nos déguisements de clowns, c'est-à-dire une life-vest, qui m'a sauvé la life justement (enfin j'ai pas essayé sans, mais c'est vrai que ça aide à remonter à la surface).

9h30 : après les explications en ~~allemand~~ bavarois, que j'ai évidemment entravé que dalle, on commence par naviguer à contre courant pour aller à la rencontre du fleuve, avec un vent à écorner les kips. Heureusement, le vent à eu peur de ma rame, ou il m'a vu ramer (dans les deux sens du terme) et s'est calmer un peu pour m'aider.

9h35 : je donne les heures au pifs, ma montre n'étant pas étanche je l'avais enlevé

9h40 : on atteint la rivière, après trois fois rien de manœuvres que j'avais toujours pas compris ce que je devais faire pour que ce *@$#! de bateau avance droit, il y a un joli très beau et tout mignon tourbillon sur la rivière. La bateau a accéléré, j'ai perdu les pédales, le bateau s'est mis de pied, et s'est retourné.

Première découverte : un canoë, c'est mal construit, c'est plus stable à l'envers qu'à l'endroit. Deuxième découverte : l'eau ça mouille, même si on a des chaussures, et même si on a un k-way.

Quand le bateau se retourne, on ne réalise rien. On est dessus, et tout à coup on est sous l'eau en train de remonter, et le bateau est au-dessus. Alors il faut se décaler légèrement sur le côté, et on est sauvé. Après, tout le monde rigole, sauf celui qui est tout mouillé. Donc la prochaine fois, je reste planqué sous le bateau : théoriquement, il y a une poche d'air en dessous où on peut respirer.

9h45-17h00 : après, l'eau était calme, sauf un rapide à un endroit que j'ai pas osé tenter.

À part ça, les moustiques et les taons sont agressifs et ne se sont pas désinfectés la trompe avant de piquer. J'avais une cinquantaine de piqures (bras jambes et visages), bien enflées avec une couleur comme un hématome. Très beau.

Mais, il ne faut pas croire lire entre mes lignes, car je me suis quand même bien amusé, l'eau était très bonne et je suis content d'en avoir profité et le bier garten de conclusion était très bon. Il faisait des maximegariesenriesigen Windbeutel de 10cm cube (10cm de large et de haut) !! Et en plus ils sont bons que ça déchire sa race chanmé.

À part ça :
1. Pour les incultes, l'Amper est un fleuve qui va de l'Ammersee jusqu'à l'Isar. Pour les très incultes qui ne savent pas ce que c'est l'Isar, pff... c'est comme la Seine, mais en moins cradégueu et à Munich.
2. Pour les incultes qui veulent en savoir plus, j'ai écrit l'article Wikipédia sur l'Amper. Comme j'ai fait trempette dedans et que je suis tellement important, le fleuve mérite son heure de gloire (c'est ça que je me suis dit). C'est traduit de l'article Wikipédia en allemand, alors il peut y avoir des erreurs de traduction, des erreurs de français (feel free to correct it yourself dankeschön). J'ai aussi omis le chapitre sur Natur- und Umweltschutz, que j'ai trouvé pas très important. Si vous le trouvez trop top génial, ben vous pouvez traduire vous-même aussi d'abord na!

La librairie française à Munich

2009-06-30T19:16:00.002+02:00

Je suis allé faire un tour à la librairie française de Munich. Je dis "la", car c'est celle que m'indique "Google I feel lucky", mais il y en a peut-etre d'autre.

Sur le site, ils annoncent des merveilles, et je m'attendais à une fnac, ou au moins un grand truc avec tout ce que je cherche.

Et au final...

1. La librairie elle-même est rikikie, avec deux étages.
2. On comprend vite (il y a une flèche) que seul le deuxième étage est consacré aux livres français.
3. On se rend compte ensuite que la moitié de ce deuxième étage contient quand même des livres en allemands, donc les livres français n'occupent qu'un tout petit coin rikiki d'un étage rikiki d'une librairie rikikie (d'une grosse rue) de Munich.

Le seul intérêt reste qu'on peut passer commande, ou commander directement sur leur site, mais ça je sais le faire avec Internet sur des sites français, ce qui ne revient pas plus cher car la librairie semble rajouter 2 euros par livre par rapport au prix français.

Alors bof.

Pour me consoler, je suis allé faire un tour dans la librairie anglaise, le bâtiment à coté dans la même rue. Au moins, il n'y a que de l'anglais dedans, mais ça reste petit. Là non plus, je n'ai pas trouvé ce que je cherchais...

Puisque c'est ça, je suis rentré chez moi et je me suis autorisé à prendre une double portion d'Hagen Dasz testsieger (à consommer avec modération, et à accompagner d'une activité sportive régulière) Les pots d'Hagen Dasz sont aussi petits, mais c'est tellement bon.

Un Français parle à un Turc en allemand...

2009-06-09T20:00:00.003+02:00

...pour commander un Döner Kebab évidemment!

Pour cela, c'est en théorie très simple, car les questions sont toujours les mêmes. Le dialogue est donc :
- Hallo, ein Döner bitte!
- zum mitnehmen? (à emporter ?)
- zum mitnehmen! (réponse alternative : "nein", alors on a une assiette, un Dönerteller)
- mit allem? (avec tout?)
- mit allem! (réponse conseillée, car sinon il faut décrire un par un les ingrédients qu'on veut)
- scharf? (épicé)
- scharf! (ou nein)

Ceci dit, parfois ça se complique, car le Turc a un accent turque et le Français une oreille française, ce qui a donné une fois la conversation suivante :
- Hallo, ein Döner bitte!
- mitallemnehmen?
- zum mitnehmen und mit allem!
- zummitnehmallem?
- mit allem und zum mitnehmen!

Le goût du Döner au final dépend bien sûr du vendeur (ils mettent plus ou moins de jayourt, de viande, de salade et de scharfitude), mais aussi du moment de la journée (la viande est fraiche le matin, moins fraiche le soir), et du nombre de clients (s'il n'y a pas assez de clients, la viande est restée trop longtemps à griller, s'il y a trop de clients, la viande n'a pas eu le temps de griller...). C'est donc assez difficile, mais finalement, comme ça va de moyen-bon à très-bon, c'est un peu un élément de surprise.

Pour l'instant, le meilleur Kebab du monde je l'ai trouvé à Potsdam (près de Berlin), mais ça fait un peu loin. Ils faisaient aussi du Kebab au poulet, je n'ai pas encore retrouvé quelqu'un d'autre qui propose ça.

Cette fois, j'ai introduit une difficulté supplémentaire dans mon dialogue du jour, pour avoir la pâtisserie sur l'image.

Comme je ne savais pas ce que c'était, ni comment ça s'appelle, j'ai dit:
- Was ist das hier? (C'est quoi ça ?)
- Das ist ein ... Ring! (c'est un truc en forme d'anneau, ouais super informatif j'en veux)
Pour être sûr, question suivante :
- Ist es süß? (C'est sucré ?)
- Ja !
- bon alors j'en prends un.

Et comment ça, je peux raconter sur mon blog ce que c'est.

Et bien

...

C'est une pâtisserie en forme d'anneau :-)

ça colle aux doigts, c'est fritté et bien gras, à l'intérieur aucune idée de ce que c'est, mais c'est bien lourd. Pas vraiment de goût, peut être légèrement orangé.

Quelqu'un connait ?

Des pâtisseries françaises à Munich

2009-05-26T18:41:00.004+02:00

Quand on me demande ce qui me manque à Munich, je dis "rien". Car finalement, je ne suis pas difficile, pas nostalgique et content partout. Mais, si on insiste, je dirais que ce sont les pâtisseries françaises qui manquent. Il y a bien une mini pâtisserie française à côté de chez moi, mais les prix sont orbitants (ils font grossir les orbites oculaires, et j'ai encore deux yeux, alors je ne peux pas dire exorbitants), et le choix est rikiki (des croissants, des pains au chocolat et des mille-feuilles, et des emplacements vides pour faire penser au client qu'il y a plein de choses qui ont été vendues, mais j'ai fait mon enquête plusieurs fois à des heures différentes, alors je sais que c'est du bluff).

Or donc, en me promenant dans la gare de Munich, j'ai vu qu'un Brioche Dorée vient d'ouvrir (devant les trains longues distances, au milieu, vers la sortie Arnulf). Illico presto, j'y vais acheter un flan. Ils ont plein de choses, à prix raisonnables, un peu plus cher qu'en France quand même : des croissants (1,3€), des pains au choco (1,4€), des milles-feuilles, des éclairs (2,1€), des flans natures (2,5€) et des tartelettes à différents parfums.

Voici le flan (accompagné d'un latte macchiatto de ma vollautomat, et de deux fraises de mon balcon, qui me donne environ 4 fraises par semaine, très très bonnes, mais si petites...) :

Le flan est très bon, comme en France quand il est bien fait. Pour le demander, j'ai fait un effort de bien parler à la française "ich möchte ein Flan", avec un "an" bien nasal de chez nous, et non pas un flanne. Apparemment, le monsieur ne parlait pas français, mais je m'en fiche, je ne suis pas à Munich pour voir des français. Je précise ma prononciation, car j'ai l'habitude de prononcer croissant avec un accent allemand (croissaanne TTT), et j'ai appris récemment qu'en fait ils le prononcent comme nous, alors pas la peine de se casser le croupion.

En ce qui concerne les éclairs, il y en a des moins chers autre part dans la gare (1,45€), pas loin dans la boulangerie à coté de Internationale Presse, au parfum chocolat ou vanille. J'ai testé les deux hiers, très bons, même si la patachou était un peu molle, mais je pense que c'est à cause de la chaleur (30°).

Beerentaler

2009-05-19T19:41:00.003+02:00

Je parle toujours de Rischart. Il y a aussi une autre boulangerie découverte il y a peu qui fait de bonnes choses, nämlich Rackl's Backstub'n (la boulangerie de Rachel ?). Ils ont chaque semaine une (ou plusieurs) nouvelle spécialité, qu'on peut visionner toute la journée sur le site Internet avant de craquer en rentrant chez soi. Cette fois, j'ai choisi un Beerentaler, pour découvrir.

Comme toujours en allemand, on commence par décomposer le mot avant de se rendre compte que ça ne donne que de fausses indications (quoique dans ce cas précis, ça marche pas trop mal).
Beerentaler, en décomposé, c'est Beeren + Taler. Beeren, c'est les baies, comme berry en anglais. On le trouve par exemple dans les mots Himbeeren (framboise), Erdbeeren (fraises), Brombeeren (mûres), Stachelbeeren (groseille à maquereau), (rote) Johannisbeeren (groseille), schwarze Johannisbeeren (cassis) et surement d'autres. Bref ! Je me trompe tout le temps, mais je fais des progrès, grâce à mon entrainement de choc consistant à manger pleins de confitures (avec un 's' à plein comme ça il y en a encore plus beaucoup).

Dans le cas du Beerentaler, on pourrait penser qu'il y a un mélange de tout ça. En fait, il semblerait qu'il y ait uniquement du cassis.

La deuxième partie du mot, Taler, signifie vallée, et ne nous aide pas vraiment à comprendre qu'est-ce que c'est. On va dire que cela symbolise l'espèce de pain qui est en dessous du cassis. D'ailleurs, ce pain ressemble étrangement à celui des pains aux raisins, avec gout raisin aussi, mais sans les gros morceaux de raisin à l'intérieur.

Sur le dessus de tout ça, il faut rajouter des Streusel. Streusel, ça n'existe pas en français, mais c'est populaire dans la pâtisserie allemande. C'est ces petits morceaux de pâtes qu'on voit par exemple sur le dessus d'un crumble ou d'un russischer Zupfkuchen (tellement bon).

Et ma fois ça se mange bien, car dans cette boulangerie, ils font toujours des gâteaux pas trop sec qui glissent bien dans l'oesophage.

La montagne, c'est pas comme à Paris

2009-05-09T22:24:00.010+02:00

Aujourd'hui, il a fait beau et 25 degrés à Munich. Il y a 3 semaines aussi, on a eu un temps comme ça, et je m'étais dit que c'était idéal pour la première randonnée de l'année.

La randonnée prévue commence à Tegernsee (700 mètres d'altitude), monte à 1300 mètres entre Tegernsee (à gauche) et Schliersee (à droite) via Gindelalm (au milieu), puis retourne à Tegernsee. Il est aussi possible d'aller à Schliersee au lieu de revenir à Tegernsee, et de visiter la toute jeune distillerie de Whisky bavarois Slyrs (pas de la bière !!).

Agrandir le plan

Seulement voilà, il y a 3 semaines, à 1300 mètres d'altitude, par une belle journée ensoleillée à 25 degrés, on voyait ça :

(c'est moi)

Jusqu'ici, on a bien rigolé en voyant de la neige. Mais la neige, en nous voyant rigoler s'est fâchée. Un peu plus loin sur le chemin, c'était comme ça :

En fait, je ne suis même pas sûr que là où on marchait sur la neige c'était vraiment le chemin. Par endroit il y avait jusqu'à 50 cm de neiges (jusqu'aux genoux). Plus loin encore, c'était encore pire, alors on a rebroussé chemin. La vue était quand même magnifique.

Moi innocent français de la région parisienne, je m'étais dit que s'il fait 25 degrés, alors il n'y a pas de neige. Ben ça ne marche pas comme ça ! J'ai relu ensuite mon guide de randonnées, il est écrit de ne pas faire les randonnées en montagne avant début juin. Maintenant je sais pourquoi...

Schmalznudeln

2009-05-04T19:17:00.003+02:00

J'ai découvert pas hasard le Schmalznudeln. J'errais tranquillement dans un Biergarten en quête de nourriture, et il y avait un écriteau en gros indiquant la vente de Schmalznudeln.

Moi, bêtement, je me suis dit Nudeln, c'est des pâtes, c'est toujours bon à prendre, et Schmalz, c'est du gras parait-il (du saindoux dans mon dico), bon, des pâtes avec plein de gras autour, pas choquant en bavière, et ça devrait me rassasier. Je connais déjà les Schupfnudeln, dont le mot ressemble, alors j'ai pensé que le plat ressemblerai aussi (mais où ai-je été cherché que la ressemblance orthographique et la ressemblance goûtistique (euh je veux dire gustative) était liée ?).

Pour les incultes, une petite photo de Schupfnudeln (c'est des pâtes denses, bien bourratives, similaires aux Gnocchi)

Mais revenons-en à mes Schmalznudeln !

Quand je l'ai commandé, le brave monsieur vendeur-fabricateur de Schmalznudeln m'a dit "mit Zucker oder Zimt-Zucker" (avec du sucre, ou du sucre-cannelle). J'ai répondu "Zimt-Zucker", parce qu'en allemand, je ne sais pas encore dire "mais vous vous foutez de moi ou quoi, c'est des pâtes toutes grasses que je veux, pas du sucre".

Et voilà ce qu'il me sort. (click, j'aurais du prendre une photo moi-même, ça ne court pas le net)

C'est un espèce de beignet à la forme aplatie, bien frit, et bien beigné dans du sucre. Très bon, mais pas du tout ce que j'avais prévu...

Mohnschnitte

2009-04-13T20:31:00.002+02:00

Quand il m'arrive de passer par la gare de Munich, j'aime bien faire un tour chez Rischart et essayer quelque chose de nouveau. À mon avis, on ne peut pas trop se tromper (pourvu qu'on aime tout) car tout est bon. Cette fois, j'ai pris un Mohnschnitte.

Un Mohnschnitte, comme son nom l'indique, est constitué de Mohn, c'est à dire du pavot, populaire dans les pâtisseries allemandes. Schnitte, ça veut dire tranche, surement car c'est une tranche de pavot entre deux tranches de quelque chose d'autre. Vu le gout et la couleur, il semble que ça soit de l'amande ou de la semoule de blé dur.

Accompagné d'un café de ma vollautomat aromatisé à l'Irish (c'est sans alcool), c'est très bon.

Ça ressemble, visuellement, à une autre pâtisserie que j'ai vu par hasard sur un blog, essayé, et qu'il faut absolument que je refasse. Il s'agit d'une spécialité nord-africaine : le carré façon Makroud, fait à partir de dattes, de semoule et de sirop de fleur d'oranger. À essayer absolument ! (cliquez sur le lien pour la recette)

Luxus und Dekadenz

2009-03-14T22:40:00.002+01:00

"Luxus und Dekadenz", ça pourrait parler de ma petite vie depuis que j'ai une machine à café qui me fait des latte macchiatto (le luxe), ce qui fait que je n'ai plus besoin d'aller dehors pour en boire (la décadence).

Mais en fait, il s'agit (juste) d'une exposition à Munich sur le luxe - et la décadence qui s'est ensuivi - de la vie des romains entre le 1er siècle avant J.C. et le 1er siècle après J.C. qui est considérée , si j'ai bien compris, comme la période charnière entre la montée en puissance de l'empire romain, et sa désagrégation progressive, avec l'invasion des barbares germaniques (genre les Francs... tiens, c'est nous ;-) ).

D'ailleurs, nos amis les germains n'appellent pas cela "l'invasion des barbares" comme on dit par chez nous, mais Völkerwanderung, que l'on peut traduire par "la migration des peuples" (ou plus bêtement par "la randonnée des peuples...").

Pour en revenir à l'exposition, je l'ai trouvé très bien. Il s'agit en fait plus particulièrement des romains vivant dans le golfe de Naples, dont l'intérêt est que grace à l'éruption du Vésuve, beaucoup d'objets ont été conservés, notamment des objets luxueux qui sont d'habitudes empruntés par les peuples qui font leurs petites randonnées. Tous ces objets sont d'habitudes exposés au muséum archéologique de Naples, que je n'avais hélas pas eu le temps de voir durant mes vacances dans le coin. Donc, voilà maintenant qui est fait.

Le luxe des romains à l'époque, que l'on voit dans l'exposition, comprend certaines choses qu'on n'a même pas maintenant :
- des statues colorées (en fait, toutes (ou presque) les statues étaient colorées à l'époque, mais elles ont perdu leurs couleurs depuis, sauf quelques unes).
- des fontaines de partout, un peu comme Versailles, mais en plus joli (moi aussi j'en veux sur mon balcon).
- des jeux de gladiateurs. À l'époque, ils ne passaient pas de films d'horreur à la télé.
- des chaises allongées pour manger, mais la position n'avait pas l'air terrible. Même avec des coussins, ça fait mal aux coudes, et ça tord l'estomac. C'est pour ça qu'ils n'en vendent plus chez Ikea je pense.
- des esclaves, pour préparer les latte macchiatto, et qu'on peut enguirlander si c'est pas bon (moi, je les fais moi-même et je ne peux pas m'engueuler, zut !).

Après, barbares puis moyen-âge, la chute jusqu'à la renaissance, et après ça remonte (c'est comme ça que je vois l'histoire, mais vous pouvez avoir une interprétation différente). Ça me rappelle un peu "Fondation" d'Asimov.

Question subsidiaire de bac philo : la décadence de l'empire romain, était-ce inévitable ? Ou est-ce un phénomène qui se reproduit régulièrement et qui est nécessaire au progrès ? [Que va-t-il se passer quand on n'aura plus de pétrole ?]

Moi, je sais po, et j'ai déjà eu mon bac, alors j'm'en fiche.

P.S.: le lien

J'ai du cochon, et je m'en réjouis comme une escalope !

2009-01-23T19:40:00.002+01:00

Ce sont les deux expressions que j'arrive maintenant à utiliser à peu près couramment, plus par plaisanterie qu'autre chose, mais quand même, quand on utilise quelques expressions, alors on est moins pris pour un étranger. (il parait aussi qu'il faut que j'arrête de mettre des nasales dans les mots en "an" comme Pfand, Mandel, Danke, ça fera moins franzouse)

En VO, les expressions se disent "Ich habe Schwein", und "ich freue mich wie ein Schnitzel".

Ich freue mich wie ein Schnitzel, cela parait stupide, mais c'est vraiment utilisé. j'ai vu l'expression la première fois sur le blog d'Aratta (allez y faire un tour, il y a d'autres expressions typiques bien marrantes). Je l'ai aussi entendu l'autre jour à la radio dans ce contexte : "Heute, Barack Obama freut sich wie ein Schnitzel." Apparemment, c'est beaucoup de bonheur de se réjouire comme une escalope. Car on est déjà tué et découpé, donc le pire est passé, il ne reste plus qu'à se faire bronzer tranquillement dans la poêle, la belle vie quoi.

Ich habe Schwein (j'ai du cochon), ça veut dire en fait "j'ai de la veine", si l'on en croit mon édition du Petit Nicolas annotée pour les allemands. L'expression est bête aussi en français, mais au moins on ne ramène pas tout à la nourriture
(bon, sauf si on traduit par "j'ai le cul bordé de nouilles...").

L'origine de cette expression est contestée, comme à peu près toutes les expressions, mais selon Wikipedia (en allemand, que je traduis ci-dessous) :

L'expression date du Moyen-Âge. Dans les concours sportifs, tels que la fête du tir d'Augsburg, le perdant recevait, comme lot de consolation, un cochon. Celui qui reçoit le cochon obtient donc quelque chose qu'il n'a pas vraiment mérité. Selon une autre théorie, l'expression provient des jeux de carte. Vers le 16ème siècle, l'as était appellé "Sau" (truie). Celui qui tirait la carte de plus grande valeur (la truie donc) avait beaucoup de chance.

Il y a aussi tout plein d'autres expressions sur le cochon en allemand, à suivre...

Et moi dans tout ça ?

2009-01-19T22:08:00.004+01:00

Ben moi, tout va bien !

J'ai 26 ans depuis hier et un CDI depuis quelques mois à Munich. Mon chef m'a demandé "how young did you become?", ça m'a fait penser à la retraite...

Il parait que l'âge de la retraite en Allemagne (ou du moins dans la boite où je bosse) est à 65-68 ans. Prenons plutôt 68, d'ici à ce que je finisse. Ça me fait donc encore 42 ans à bosser.

J'ai commencé à cotiser pour la retraite à 21 ans, en commençant la thèse (le 1er novembre 2004, un jour férier, héhé ;-) ). Ça me fera 47 ans de cotisations. C'est possible ou je me trompe ? Bon, de toute façon, mes points français ne comptent pas pour ma retraite allemande, alors ça ne fera (que) 44 en Allemagne.

J'avais cru comprendre que la règle (en France) était de cotiser 40 ans, et puis basta. Qu'en est-il de l'Allemagne ? Ben moi je m'en fiche, car on verra bien quand j'en serai là !

PS : En fait, je m'en fiche pas, mais j'en sais rien, alors je dis que je m'en fiche pour avoir l'air moins bête...

Camps Bay

2009-01-12T21:42:00.003+01:00

J'ai vu par hasard qu'un nouveau restaurant vient d'ouvrir pas loin de chez moi.
Il s'agit d'un restaurant sud Africain.
http://www.campsbay-restaurant.de/
Intéressant, car je n'avais jamais gouté ce genre de cuisine avant.

Comme toujours, je regarde la carte pour voir s'il y a des spécialités avec des aliments ou des mélanges intéressants. En général, si ce qui est proposé dans le restaurant sont des plats que je sais cuisiner moi-même, alors je n'y vais pas (souvent meilleur chez moi, et moins cher). Comme je sais cuisiner de plus en plus de choses, j'ai un problème ;-), d'autant que j'ai pris récemment la "mauvaise" habitude de voler des idées de plats dans les restaurants. (on sort le bloc note, et on copie la carte...)

Ceci dit, l'aspect rien à laver et s'asseoir tranquillement en attendant le plat n'est pas négligeable non plus...

Pour en revenir donc à Camps bay, la carte est en effet intéressante, quoique courte (en gros, 4 entrées, 4 plats, 4 spécialités et 2 desserts).
Il y a notamment des plats à base de Kochbanana (des bananes à cuire, en français, d'après Wikipedia, c'est des bananes plantain) qui sont préparées comme des frites j'ai l'impression, cf. la dernière photo sur Wikipedia.

Tout ce que j'ai gouté là était très bien et inhabituel :
- un poisson avec mangue
- aubergines grillées avec tomate et fromage de chèvre
- scampis (crevettes) avec bananes grillées et sauce papaye
- un autre poisson avec sauce à l'avocat et riz vert (aucune idée ce qu'il y a dedans, des épinards ?)

Pas de boisson spéciale, mais en général, je prends du Johannisbeerschorle quand c'est proposé (en décrypté, jus de cassis mélangé avec de l'eau pétillante).

Je vais surement refaire quelques uns de ces plats chez moi...

Sinon, petit hic à la fin, monsieur le serveur m'apporte l'addition (46€ pour deux, c'est raisonnable) et prend mon billet de 50€ sans me rendre la monnaie, et sans que je lui parle de son Trinkgeld (pourboire) que je n'avais d'ailleurs pas encore décidé. En général, j'aime bien qu'on me rende la monnaie, puis éventuellement je laisse la monnaie sur la table, suivant le service, et si c'était bon, et si les prix me paraissent honnête (en général, je calcule entre 5% et 10% si je suis content).

ça m'intéresse de savoir ce que font les autres gens en Allemagne à propos des pourboires, car je n'ai pas vraiment de référence en la matière.

Je sais qu'à Paris, en général, je ne laissais rien, car le service est nul (déplorable, pourri, lamentable ?) et les prix déjà en général trop chers pour mon gout.
(exemple 1 : 6€ pour un chocolat dégueu aux champs élysées, jeté sur la table plutot que déposé).
(exemple 2 : 3,5€ pour un cappuccino à Vincennes, attendu 15 minutes avant de passer la commande, 15 minutes avant que le cappuccino n'arrive, même pas bon, et j'ai dû réclamer le sucre).
On m'a dit également qu'il y a déjà, en France, un bon pourcentage du prix qui est pour le service. Je ne sais pas pour l'Allemagne.

Chers expats qui me lisent, laissez-vous des pourboires ? Si oui, combien, en fonction de quoi, etc. ?

Schimmelpilz

2009-01-08T22:11:00.006+01:00

Oui, Schimmelpilz (ou simplement schimmel) est un mot allemand et non, il ne s'agit pas d'une spécialité culinaire allemande. En fait, on peut même en trouver en France.

Schimmel c'est ça :

Je dis Schimmel, car si je dis pourriture / moisissure, ça va vous dégouter.
(et Pilz, ça veut dire champignon)
Schimmel c'est un mot mignon qui ne fait pas peur.
Sauf qu'il parait que c'est pas bon d'avoir ça, car après les spores se promènent dans l'air, et dansent la valse, et peuvent alors malencontreusement rentrer dans une narine qui passait par là, et causer diverses allergies. (une liste ici, mais j'ai l'impression qu'ils ont écrit toutes les maladies du monde là)

ça pousse dans le silicone des fenêtres (ou des joints en général), souvent dans les lieux humides, donc dans les salles de bains.
Mais mon Schimmel à moi, il est capricieux, il pousse sur toutes les fenêtres, sauf dans la salle de bain.
En fait, je ne comprends pas bien pourquoi, mais j'ai toujours de l'eau le matin en bas de mes
fenêtres en hiver. Pas juste de la buée, mais vraiment des mini flaques. Surtout quand je fais sécher mon linge, mais là je sais pourquoi. J'aère pourtant au moins 5 minutes le soir (et le matin quand je peux), mais ça ne change pas grand chose.

Et donc, je fais une culture de Schimmel malgré moi.

Bref, alles muss raus.

Facile à dire ( alesse mousse rat hausse ), mais pas facile à faire quand on ne sait pas comment.
Je me dis : je prends un tissu, je frotte (avec monsieur super propre) et ça s'en va.
Je l'ai dit au Schimmel aussi, mais il a pas voulu écouter, et il est resté.

Je consulte donc internet, où, parmis tout un tas de gens qui parlent sans savoir, je trouve trois solutions :
1. enlever le joint et le refaire (ok, si 2. ou 3. marchent pas, d'ailleurs, il y a une offre spéciale chez Lidl la semaine prochaine)
2. mettre de l'eau de Javel (j'en ai car je suis français. Il parait que les allemands ne considèrent pas vraiment ce produit comme indispensable)
3. mettre un produit spécial anti schimmel.

Je commence par 2 : je mets un peu d'eau de Javel sur un tissu, je frotte, et rien.
J'abandonne, et cours immédiatement sans plus tarder acheter le 3. (deux jours plus tard).

Je trouve une bouteille de produit spécial, et je regarde un peu l'étiquette pour savoir ce qu'est ce produit miraculix.

Ingrédient principal : hypochlorite de sodium.

Les gens qui comme moi ne pourraient plus vivre sans Wikipédia savent tous qu'il s'agit simplement d'eau de Javel.

Je reviens donc chez moi, les mains vides, mais la tête pleine de cogitations, et persiste avec l'eau de Javel. Je fais tremper toute la nuit avec du sopalin comme ça :

J'aère un peu parce que ça pue, et ça me fait mal à la tête (alors que les Schimmel me font rien, hein, je précise...), mais quand il fait -10 dehors, forcément, on n'aère pas trop longtemps non plus.

Et le lendemain, j'enlève les essuie-tout, et je vois ça :

Et sans frotter !

Bref, voilà une solution qui marche et en image.
En espérant que ça aide d'autres...

Leberkäse

2008-11-10T20:49:00.005+01:00

Leberkäse, ça veut dire littéralement fromage de foie, sauf que ça ne contient ni du fromage, ni du foie. En fait, on ne sait pas vraiment ce qu'il y a dedans, sauf que c'est une spécialité de Bavière, que ça se mange, et que c'est bon.

Apparemment, c'est un mélange de boeuf, de bacon et d'ognons, et est fabriqué en hachant les ingrédients finement, et en le cuisant comme du pain. Il parait que seul le Leberkäse bavarois ne contient pas de foie, ceux d'autres régions (Souabe, Autriche) en contiennent, ce qui explique la moitié du nom. L'origine de l'autre moitié du mot est disputée.

La première fois que j'en ai mangé, c'était juste froid (ou réchauffé, je sais plus) en sandwich. C'était pas mal, mais j'en ai ensuite eu du grillé dans un Biergarten, et c'était vachement mieux.

On peut le manger aussi grillé dans beaucoup beaucoup d'huile (j'ai dit que c'est bavarois ?) avec des oeufs sur le plat (cuits dans beaucoup de beurre), et éventuellement un peu d'ognon (grillés dans l'huile du leberkäse, pour être sûr de ne pas en perdre) et de la ciboulette (fraiche, je la cultive à l'intérieur). C'est ce que j'ai fait aujourd'hui (toujours grace à Dokteur Oetker)

Je trouve ça très bon ! Les œufs sont crevés, ce qui fait moins joli, mais j'aime mieux les manger comme ça... Ça serait sûrement encore mieux avec de la bière Augustiner, selon les bavarois, mais je n'ai que du johannisbeerschorle chez moi aujourd'hui.
Normalement, c'est un seul leberkäse par personne, car à 120g la bête, on n'a pas forcément faim pour deux. J'en mange deux quand même, car comme un bon allemand, je ne mange pas d'entrée ni de dessert (juste un yaourt).

Une autre recette plus connue consiste à ne pas mettre d'ognons, mais à mettre leberkäse et oeuf sur une tranche de pain. Alors ça s'appelle un Stammer Max. Normalement, le strammer max, c'est juste avec une tranche de jambon, mais ici c'est la bavière, alors on a le droit à la variante locale utilisant des produits régionaux !

Il paraitrait (d'après Wikipédia) que Max est le nom que les allemands donnent à leur pénis (comme dick en anglais), car ils pensaient que ça avait des vertues d'amélioration des performances sexuelles (on va dire ça comme ça, hein...). Si vous connaissez un allemand qui s'appelle Max, demandez lui ce qu'il en pense...

Pour les curieux : moi j'en ai mangé ce week-end (avant de savoir pour l'histoire de Max), mais ça ne m'a rien fait. Même mon accent allemand n'a pas évolué.

Pour ceux qui veulent en savoir plus, je viens de créer l'article Wikipédia sur le Leberkäse, en traduisant l'article anglais.

Bergader Edelpilz

2008-11-06T20:20:00.002+01:00

Qui a dit que les fromages allemands n'ont pas de goût ? (c'est moi) Je retire ça, il y en a qui puent bien comme chez nous (la France je veux dire).

Dans une recette où il fallait du gorgonzola, mon allemande de copine me dit que gorgonzola c'est trop fort, et il faut un remplacement moins fort. Au hasard, on prend "Bergader Edelpilz", un fromage inconnu, mais made in Germany, donc pas de risque. Voici la bête :

C'est écrit dessus herzhaft (savoureux), würzig (épicé) et made in Bavière, rien pour faire peur quoi.

Au moment de faire la recette, on l'ouvre, et mon allemande de copine décide que ça sent trop fort, alors on ne le met pas pour cette fois, et en sous-entendu ça veut dire que je dois me le bouffer tout seul.

Tentative 1 : recette inventée par moi-même, mais pas terrible du tout : ce truc, avec des noix pilées et un peu de lait pour la sauce (il n'y avait rien d'autre dans mon frigo). Ça avait trop de goût (d'odeur aussi), et j'ai eu du mal à finir le plat (des pâtes en sauce truc). En fait, ce fromage, c'est tout à fait du gorgonzola, il parait que la méthode de fabrication est à peu près la même.

Tentative 2 : recette du Dr Oetker, avec le fromage + de la crème fraiche liquide (schlagsahne), ognons, tomates, sel, poivre et basilic frais + les mêmes pâtes qu'avant. Super vachement bon !

On m'a dit que la crème fraiche rend le goût du gorgonzola plus léger. J'ai l'impression que c'est vrai, car dans les deux tentatives, j'ai mis exactement la même quantité de fromage.

Moi aussi, je suis docteur, mais y a pas à dire, Dr Oetker est plus fort que moi en recettes. (bon mais je suis pas docteur en cuisine, hein, mon truc à moi, c'est le Bildverarbeitung)

Lettre aux allemands

2008-11-06T17:28:00.002+01:00

Mes chers compatriotes
meine Damen und Herren

vous êtes nombreux à me demander votre chemin dans les rues de Munich
Es gibt wirklich zu viele Leute, die mir ihre Weg fragen

c'est très courageux de votre part
das ist total verrückt und sinnlos

mais je dois vous avouer trois choses
aber

1. je suis nul en orientation
Orientirung kaputt, ich bin kein GPS

2. je suis français, normalement ça se voit à ma tronche
mein Kopf sieht wie ein camembert aus, nicht wie ein Bretzel

3. je parle allemand comme une vache espagnole
ich spreche schlechter als eine bayerische Kuh

tout ce que je peux faire, c'est montrer du doigt
meine einzige Antwort ist "in dieser Richtung"

alors, merci de me laisser tranquille le matin quand j'ai pas eu mon café et le soir quand je suis fatigué du travail
alles muss raus

Cordialement
MfG

Le Kip de Munich
Kaiser Kip der erste von München (ça c'est pour intimider et qu'on me laisse tranquille)

PS1: au moins, ce matin, la dame parlait français, mais je ne savais quand même pas où était son truc.

PS2: en rentrant, je me suis demandé si j'allais écrire ce post.
Finalement, des gens perdus m'attendaient devant la porte de mon immeuble,
alors je me suis senti obligé...

PS3: j'ai vu Truman show il y a quelques jours, je pense que tous ces gens sont des espions
et qu'ils me poursuivent. La preuve que c'est une conspiration : ils parlent tous la même langue secrète pour communiquer entre eux. Vous aussi, venez me demander votre chemin, vous allez bien vous marrer. L'attraction est tous les matins au bavariapark.

PS4: en conséquence, j'ai décidé de prendre une carte avec moi à partir de maintenant,
ça évitera qu'on me pose la question, de même qu'il ne pleut pas quand je prends mon parapluie.

La pub du jour

2008-10-17T20:42:00.004+02:00

Aujourd'hui, dans ma boite aux lettres, j'ai reçu ~~le torchon~~ la publicité suivante :

Il est écrit en gros "letzte Ruhe" (dernière paix, un truc religieux ?) et en plus petit en dessous "Tierfriedhof" (cimetière pour animaux).

Eh oui, on a à Munich un cimetière pour animaux. Ça ne m'étonnerait pas que ça existe déjà aux États-Unis, mais quand même, les allemands ne sont pas des américains... (car ils comprennent moins bien quand je parle anglais). Vu les photos, ça ne m'inspire pas vraiment. Sur la première photo, on dirait un jardin particulier, devant une maison particulièrement moche. La deuxième photo est un mausolée ? Et la troisième photo montre quelques noms ridicules d'animaux, notamment spätzl (un plat qui ressemble à des pâtes et qui est bien bon, un peu comme si on appelait son chien nouille ou ravioli) et Risoletto (un opéra). Tiens, c'est peut-être un intérêt de ce cimetière : une promenade-rigolade.

Pourtant, sur l'affiche, ça a l'air trop bien :

Les prix : au mieux 300 euros pour un espace de 50x50 cm (selon eux, un petit oiseau, un hamster ou un rat), pendant 3 ans, renouvelable indéfiniment (sous-entendu tant qu'on paie).

Mouais... si des gens veulent payer pour ça, c'est leur problème, mais moi c'est pas mon truc.

PS1 : Au moins, ce n'est pas un e-cimetière virtuel d'une créature virtuelle, comme le cimetière pour tamagotchi, payable avec des euros qui n'ont rien de virtuels...

PS2 : Avec une rapide recherche, je me rends compte que les "cimetières animaliers" sont aussi assez répandus en France, alors les Français qui ont bien rigolé plus haut en se moquant de l'Allemagne, ben maintenant, vous rigolez moins, hein ? Ça date même de 1899 !

PS3 : Si qu'on veut pas que je me moque de ces trucs, faut qu'a pas me provoquer en mettant la pub dans ma boite aux lettres.

Ils sont fous ces humains.

Draguer en Allemagne

2008-09-10T21:18:00.002+02:00

Il parait que pour nous, Français, c'est très difficile de draguer en Allemagne, car ils sont plus subtils (enfin moi, c'est pas ça qui m'a empêché, mais bon).

Les Wir sind Helden (groupe de rock très populaire ici), ont fait à ce propos une chanson: Aurélie. Les paroles en français sont ici. En résumé, c'est l'histoire d'une française, Aurélie, qui va à Berlin. La pauvre, personne ne lui déclare sa flamme, alors elle se croit non-aimée. Mais en fait point du tout, c'est juste qu'elle ne remarque pas les signes (trop) subtiles des Allemands.

À ce sujet, quelqu'un que je ne connais pas nous fait part aussi de son expérience personnelle, qui va dans le même sens.

Enfin tout ça, c'est des expériences du côté féminin. Mon analyse à moi, ce serait qu'en Allemagne, ce sont les femmes qui draguent, et les hommes qui restent passifs. La belle vie quoi ! En effet, il m'est arrivé il y a quelques mois la chose suivante :

moi : marchant d'un pas décidé, car c'était l'hiver (je crois), et l'hiver à Munich, c'est pas un hiver de tapète.
deux filles de 14-16 ans qui passaient par là : Mein Herr ! Mein Herr !
moi : regardant tout autour de moi, ben y a personne d'autre, alors c'est moi, alors je m'arrête mais qu'est ce qu'on me veut ?
une fille : achtrtztütztrrrßrtzß (ou quelque chose du genre, je crois que c'était du dialecte bavarois, ou alors c'est juste que j'étais trop une quiche en allemand à l'époque)
moi avec mon meilleur accent allemand, qu'on peut pas faire la différence avec un natif : Ich verstehe nicht.
une fille : Ach ! Sind Sie französisch ?
moi trahi : Ja !
les filles entre elles : Ach ach ! Er ist französisch !
moi : ...
les filles ensembles, après un moment d'hésitation pour se rappeler les paroles : Voulez-vous coucher avec moi ? ... Ce soir ?
moi, poli : nein, danke ! et je suis parti

C'est ça qu'on appelle subtil ?? Pour me draguer, il faut être plus subtil, par exemple faire semblant de ne pas remarquer mon accent allemand tout pourri, ça me ferait déjà plaisir...

Merci à ceux qui font l'effort.

Paris <-> Munich

2008-09-01T22:05:00.004+02:00

Pour aller de Paris à Munich, il y a le choix, grosso modo, entre la voiture, le train ou l'avion. Mais c'est quoi que donc qui est le mieux ? Voici un petit comparatif :

Temps de trajet :

avion, : 4h30 : 1h30 en vol direct + être une heure avant à l'aéroport + 45 minutes du centre de paris à l'aéroport + 45 minutes du centre de Munich à l'aéroport + 30 minutes pour attendre les valises
train : environ 6h-6h30, en direct ou en changeant à Stuttgart. Il y a le LGV Est en France qui va vite, puis il freine en Allemagne, car ils ne sont pas bien équipés. La voie rapide est en cours d'installation et devrait venir vers 2010??
voiture : 8h sans pauses (environ 800 kilomètres)

Confort :

train 1 ere classe : on s'asseoit et on peut bouquiner tranquillement
train 2eme classe : on s'asseoit et on peut bouquiner tranquillement. Siege plus petit => plus de gens => plus de bruit
voiture, si on a une bonne voiture
avion, il faut passer tous les contrôles, poireauter dans les diverses salles d'attente, et s'assoir sur un siège plus étroit que mes épaules, et sans place pour mes jambes.

Pollution :

train, éventuellement pas de pollution si l'énergie provient d'énergie renouvellable (on peut toujours rêver)
voiture
avion, je crois que ça pollue plus que la voiture, mais je suis pas sûr

Prix d'un aller :

c'est compliqué

39€ train, 2eme classe, payé en Allemagne ou sur bahn.de, avec beaucoup de chance en obtenant la réduction europaspezial
64,5€ train, 2eme classe, payé chez SNCF, avec beaucoup de chance, si on obtient la réduction prix MINI
67,60€ par avion au mieux (i.e. 100€ aller-retour lufthansa divisé par deux, + 9.20€ pour aller à l'aéroport de Munich + 8,4€ pour aller à l'aéroport de Paris)
80,5 € train, 2eme classe, payé en Allemagne ou sur bahn.de, avec Bahncard 50
82€ train, 2eme classe, payé chez SNCF, avec carte 12-25 si on a de la chance
96,7 € train, 2eme classe, payé en Allemagne ou sur bahn.de, avec Bahncard 25
96,75€ train, 2eme classe, payé chez SNCF, avec carte 12-25 si on a moins de chance
109,94€ en voiture d'après Michelin (33,10 peage, 76,84 pétrole)
129€ train, 2eme classe, payé en Allemagne ou sur bahn.de ou sur SNCF, sans réduction
train premiere classe

Note : on peut acheter le ticket sur le site allemand et profiter des réductions même si on est en France... (de même que j'achetais sur SNCF depuis l'Allemagne avant de me rendre compte que c'est moins cher chez la Deutsche Bahn)

Maintenant, vous savez tout, les parisiens n'ont plus d'excuse pour ne pas venir (moi, personnellement, je prends le train, car ça pollue moins, c'est plus confortable, et je voyage suffisamment pour que la BahnCard soit rentable).

Poésies de Schiller

2008-09-01T21:29:00.003+02:00

J'ai fini de transcrire (i.e. ici, transformer les scans d'un livre avec plein de pages, en texte informatique avec plein d'octets), sur Wikisource, les poésies de Friedrich von Schiller (un poète allemand très connu), traduites par Xavier Marmier, académicien en son temps (1808-1892).

Il s'agit d'un texte du domaine public, donc diffusable gratuitement. Les poésies sont visualisables ici. Pour accéder à d'autres poésies du même auteur (car Marmier n'a pas tout traduit), voyez plutôt là.

Initialement, je voulais juste transcrire Herculaneum et Pompei, après un voyage au Vésuve, puis dans la lancée, j'ai transcrit tout le livre (quelques 300 pages).

Berlin vs. Munich

2008-08-31T18:21:00.002+02:00

Après un séjour à Berlin, une petite comparaison comme ça à chaud.

D'abord, Berlin et Munich, c'est presque la même chose : une ville avec des gens qui parlent allemand. Quelques détails ou similitudes en vrac :

À Munich, on voit des lions partout (emblême de la ville, fondée par Henri le Lion), à Berlin ce sont des ours (fondée par Albrecht l'ours)
Munich est traversée par un fleuve (l'Isar), Berlin aussi (la Spree)
Les deux fleuves forment une ile au centre de la ville, qui abrite des musées (appellée Museumsinsel dans les deux villes).
Un Döner Kebab à Munich coute typiquement 3€ ou 3€50 ; à Berlin, c'est 2€50, et il parait qu'on peut en trouver à 1€.
Il y a une Fernsehturm à Munich (Olympiaturm, 291 mètres) et à Berlin (368 mètres). Les deux possèdent un restaurant rotatif au sommet, et une vue panoramique de la ville. La tour à Berlin est plus proche du centre ville, donc plus intéressante.
À Munich, le ciel est bleu azur (comme sur la côte d'azur). À Berlin, il est gris paris (comme à Paris).
On voit des grues partout à Munich (8 rien qu'en face de ma fenêtre, qui travaillent de 7h du matin à 8h du soir, vivement l'hiver). À Berlin, c'est pire. On peut voir notamment dans la Museumsinsel le résultat de ces reconstructions, où ils refont les bâtiments d'époque (parfois en démolissant une mocheté des années 60 qui avait été installée à la place). Cf. notamment la reconstruction commencée en 2007 du château de Berlin.
À Berlin, il y a plus de gens, plus de touristes, mais aussi plus de musées et plus de cinéma (à peu près autant qu'à Paris je dirais)
À Berlin, ils font des vraies currywurst. C'est-à-dire une saucisse avec du curry dedans. À Munich, une currywurst, c'est juste une saucisse avec une sauce au curry (ce que je trouve bon aussi, à manger avec des pommes frites)
À Munich, on peut commander un verre de 1 litre de bière. À Berlin, on peut pas, na d'abord ! (D'ailleurs, 1L c'est trop pour moi, je préfère 1/2 litre)

Post scriptum bonus : À Potsdam, où j'ai mangé mon meilleur Döner Kebap jusqu'à maintenant, j'ai vu aussi pour la première fois des ruines artificielles, il parait que ça fait chic.

Vielleicht Weisswurst ou peut-être pas

2008-07-15T20:32:00.005+02:00

J'ai testé les Weisswurst de la marque Vielleicht.

Weisswurst, c'est une spécialité de Munich, en gros un boudin blanc assaisonné aux herbes. Vielleicht, c'est une marque et une méthode brevetée pour produire des saucisses et du jambon avec moins de 3% de gras. Ils jouent sur un jeu de mot car vielleicht = peut-être, mais aussi = viel + leicht, c'est-à-dire très léger (dans le sens pas gras). On peut dire aussi que viel = beaucoup, et en effet, 3 saucisses c'est beaucoup pour un seul homme (moi en l'occurrence).

Évidemment, les weisswurst se mangent avec des Bretzn et de la moutarde à weisswurst (moutarde douce). Comme ils n'avaient plus de bretzel frais, j'ai dû me contenter de bretzel congelés (vendus avec le sel à bretzel), donc deux expérimentations dans un même repas.

Alors les saucisses : mouais c'est pas mal, mais ça manque un peu de gout. J'aime mieux les saucisses bien grasses que j'avais mangées les dernières fois (de chez Tengelmann), ou alors encore mieux, les fraiches.

Bretzel : pas mal du tout pour du congelé (consistance et gout ok), mais ça ne vaut pas non plus du frais.

Je précise que mon test de Vielleicht est une récidive. J'ai déjà testé leur Paprikalyoner (gros saucisson au paprika coupé en tranches, images ici), qui est très bon.

En France, on brule des voitures, en Hollande, on brule des appartements

2008-07-08T20:08:00.002+02:00

En direct, de votre envoyé spécial qui revient justement de Hollande (aujourd'hui, cours d'allemand et de hollandais).

En Hollande, ils parlent une drôle de langue, mais qui ressemble pas mal à un dialecte allemand très prononcé et très rugueux. D'ailleurs, il parait que les dialectes du nord de l'Allemagne sont proches du hollandais.

Par exemple, je demande une bière dont le nom était sympatique: une Goulden Draak (on dirait un nom de viking). Comme ça à chaud, je dirais que ça veut dire quelque chose comme le bâteau doré. Le serveur l'apporte, et dit avec sa belle langue poétique : "rrrourrren rrrrarrrr". Mon premier reflexe a été de dire que c'était pas pour moi, mais pour l'autre qui était avec moi. Mais lui a fait pareil "tiens, ça doit être pour toi". Heureusement, c'est écrit dessus.

Le problème en hollandais (i.e. le problème pour parler la langue), c'est que "r" se prononce "r", ce qui est normal ; "h" se prononce "r", ce qui est un peu moins normal, mais on peut le voir comme un h aspiré dénaturé ; mais le "g" se prononce aussi "r", et ça c'est pas normal. Bon mais ça ne m'a pas torturé très longtemps, la bière était bien bonne et bien forte, après au lit et un bon dodo.

À part ça, le hollandais c'est facile à lire si on parle allemand (utile quand les cartes des restos ne sont qu'en hollandais), et il faut dire quand même que les gens parlent bien anglais là-bas, mieux qu'en Allemagne (note : j'ose même pas comparer à la France).

En parlant de bière, il semble aussi qu'il y ait une différence entre "groot" et "gross" (qui veut dire grand en allemand). Une groot bier en Hollande fait parfois 33cL, parfois un demi-litre. En Allemagne (en Bavière en tout cas), on appelle ça "ein Bier" (ou "ein normales Bier" si on veut insister) . Une "gross" Bier, en Allemagne, ça fait un litre et ça s'appelle une Maß (car après, on dort comme une masse (et surtout on fait la queue aux toilettes)), sauf entre fin septembre et début octobre pendant l'Oktoberfest, ou là ça s'appelle une bière la plus petite possible s'il vous plait.

Pour cette histoire de maisons qui brulent, on voit partout en Hollande sur les agences immobilières "verkocht". C'est pas drôle pour un français, mais c'est drôle pour un allemand, car verkocht vient du verbe verkochen = bruler. Apparemment, en hollandais, verkocht vient du verbe verkopen = vendre (en allemand, verkaufen, c'est proche).

Maintenant, vous savez tout.

Topfenstrudel

2008-06-08T19:37:00.003+02:00

En général, quand on parle de Strudel, on imagine le très connu Apfelstrudel, une spécialité autrichienne qui est un espèce de gâteau/feuilleté à la pomme. Ça se mange chaud, avec de la glace à la vanille, et c'est très bon. J'en reparlerai si j'en trouve un à prendre en photo.

Cette fois, j'ai trouvé un Strudel qui n'est pas à la pomme, mais au Topfen. Topfen, c'est de l'autrichien ; en allemand, ça se dit Quark, et ça on connait, il y en a dans toutes les montres.
En fait, je ne suis pas sûr de ce que c'est que du Quark. J'ai vu des traductions qui disent fromage blanc, mais ça n'a pas vraiment le même gout. D'autres traductions disent caillebotte (lait caillé), mais j'en n'ai jamais mangé alors pas sûr que ça soit la même chose.

Donc pour rester simple, c'est une sorte de fromage blanc qui n'est pas du fromage blanc, ça se mange, c'est très bon, et ça peut ressembler à ça quand c'est strudelisé :

Pour les munichois, celui là vient de Rischart, à Hauptbahnhof. Ils vendent d'autres gateaux qui ont l'air pas mal, dont le Schokocroissant, un croissant fourré au chocolat (en fait, je crois que c'est du Nutella qu'ils mettent à l'intérieur).

Patriotisme

2008-05-20T20:31:00.003+02:00

Dimanche, il a plu et j'en ai profité pour mettre ma nappe blanche toute propre. Deux jours plus tard, je reçois enfin mon canapé (après 12 semaines d'attente, standard chez XXXLutz, plus 2 semaines car le jour où ils voulaient venir c'était pas possible, alors j'ai pris le jour suivant). Mon canapé est rouge.

Du coup, j'ai maintenant un salon aux couleurs de la France, et je me sens mieux chez moi (surtout qu'avec un canapé, on se sent bien chez soi tout court (et on sent aussi un peu le canapé qui sent le neuf)).

Avec tout ça, il ne manque plus que la sonnette qui joue la marseillaise.

Randonnée, de Starnberg See à Herrsching am Ammersee

2008-05-06T09:44:00.010+02:00

Ce weekend il a fait beau et on en a profité pour faire une randonnée. Sans voiture, il a fallu en trouver une qui va d'une station de train à une autre. C'est le cas de cette randonnée, qui va de Starnberg (S-bahn 6) à deux pas du lac du même nom, jusqu'à Herrsching (S-bahn 5) aussi juste à côté d'un lac: Ammersee. La description de la randonnée est donnée sur www.ferienwohnung-starnberger-see.de. Achtung : c'est en allemand.

Ça fait une petite trotte de 20km, une bonne excuse pour roupiller le lendemain. Voici une carte pour donner une idée :

View Larger Map

Le chemin de randonnée suit à peu près cette route, un peu plus au sud, passant à travers la forêt, dont notamment la Maisinger Schlucht (les gorges de Maisinger), passant par deux Beergarten (pas conseillé de boire de la bière quand il fait chaud et qu'on fait du sport, mais ça à l'avantage de retenir les autres randonneurs pour un chemin plus tranquille ensuite), des champs de vaches et de chevaux (qui sentent la campagne).

Ça passe aussi par le couvent d'Andechs, dont on se demande pourquoi il l'ont mis si haut sur une colline (après avoir marché 5 km, c'est pas très sympa de se taper la montée). En plus, de là-haut, on n'a vue sur rien car des arbres plus haut bloquent la vue. On est arrivé à l'heure de la messe et juste après un mariage, et on a pu voir les moines (étonnamment maigres pour des bavarois et pour des moines, mais bon, eux aussi doivent monter la colline de temps en temps) jeter de l'eau sur tous les gens qui n'avaient rien demandé mais ne se sont pas énervés quand même.

Il s'agit en fait de la première partie du König Ludwig Weg (le chemin du roi Louis, comprendre Louis II de Bavière, le fou qui a fait le château connu mais impossible à écrire correctement (Neuschwanstein, j'ai vérifié sur Google qui sait tout)). C'est un chemin flêché tout du long, de 120km. Il part donc de Starnberger See, où le roi se serait soi-disant noyé dans des circonstances étranges (sans eau dans les poumons...), et va jusqu'à Füssen, au sud ouest de la Bavière, à 5km de la frontière autrichienne, près du château qu'on vient de dire, où il a résidé.

Après tout ça, j'ai mal aux ribouis, mais les yeux reposés (ça fait parfois du bien d'être sans ordinateur pendant quelques heures (pas une journée quand même, faut pas abuser)).

Resto: Rama

2008-05-05T21:36:00.004+02:00

Pour tous ceux qui en ont marre de la cuisine bavaroise (du cochon avec de la bière), il y a Rama (= marre en verlan... mouais bon).

Rama est un restaurant indien, dont on peut consulter la carte en ligne .La salle est petite mais chaleureuse, donc il est recommandé de reserver.

La première fois, on est allé un peu tard pour des munichois (vers 21h, mais le resto ferme à 23h). J'ai mangé plein de choses bonnes dont je n'ai plus le souvenir.

Par contre, ils sont un peu radins sur le thé. Dans tous les restos indien que j'avais fait jusqu'alors, ils apportaient une carafe de thé. Là, c'est plutot genre verre de saké. En fait, c'est un peu comme le thé de la grande mosquée de Paris, 2 euros et un mini-verre.

Bon bref. Le thé était au jasmin, et bien bon, alors après un schlurp de rien du tout, j'avais encore soif, et c'est là que ça se gâte. Je redemande du thé au jasmin, et on m'apprend qu'il n'y en a plus (sachant que c'est juste un sachet de thé (sachant sachet, ahah... mouais bon) c'est étonnant qu'ils aient rupture de stock). Alors monsieur le serveur me recommande le thé à la camomille (pour roupiller en toute tranquillité). Je dis "oui da!" (ja gerne), et le voilà qui met 5 minutes pour fouiller toute la cuisine et téléphoner à tous ses fournisseurs d'urgence, mais rien n'y fait, le thé à la camomille n'existe plus nul part dans le monde après 22h. il m'apporte les sachets restants, et je prends finalement un thé au fruit rouges, très bon (j'en ai une vie remplie d'aventures, hein ?).

Ensuite, desserts. Ils nous apportent la carte alléchante, on se lèche les babines, on commande des choses très succulentes, mais ça ne sert à rien, car le serveur revient nous dire qu'il ne reste plus rien de rien. Décidément... Alors il ne nous reste qu'à rentrer penaud. De toute façon, les plats sont copieux, alors on n'avait plus vraiment faim.

On y est retourné une deuxième fois (jamais une sans deux) plus tôt (19h) et en ayant reservé.
J'ai testé pour vous : ognons frits en entrée (très super bon) ainsi que leurs bons pains indiens ; poulet cuit avec des amandes (et son inévitable sauce curry, même si j'avais pris un plat qui était censé venir sans curry) ; et en dessert, une crème de mangue dont vous ne me direz pas de nouvelles, car on a tout mangé (apparemment, fait à base de purée de mangue mélangé avec du yaourt, à essayer!).

In kurz: lecker, aber nicht genug Tee.

Adresse : Arnulfstraße 114, 80636 München
Prix : Passt scho (10-15 euros pour un plat au poulet, 15-20 pour un plat au poisson, 4-5 pour un dessert)

Reblochon

2008-03-05T23:07:00.004+01:00

J'ai enfin pu trouver du reblochon à Munich (importé de France, évidemment). Il faut dire que c'est dur de trouver du "vrai" fromage ici.

En général, on trouve du gouda, de l'emmental, et deux fromages français : brie et camembert. Il y a un fromage local, qui a un nom de fromage kipu: "bavaria blu", mais je connais quelqu'un qui l'a essayé et m'a dit que c'est moins fort que le petit-Suisse (une autre chose inconnue en Allemagne)

Or, je me promenais par hasard à Karstadt (celui Hauptbahnhof), et j'ai pris mon courage à deux mains pour descendre à l'étage -1, qui pue le poisson (pour ne rien arranger, l'étage 0 est celui des parfums, ce qui fait un délicat mélange subtil dont Christian Dior serait jaloux).
Je me suis alors rendu compte que l'étage kipu est un magasin de delicatessen (nourriture de qualité, plus chère que les magasins normaux).
Il y a entre autres pleins de vins (français) au lieu de la bière, et pleins de fromage français, dont le fameux reblochon.

J'ai pu en faire une tartiflette dans l'idée de me fâcher avec les voisins (mais ça ne sentait pas aussi fort que dans mes souvenirs, je n'ai même pas atteint le couloir) et dans l'idée de me régaler.
J'ai aussi observé en direct une allemande pure souche mangeant mon plat savoyard délicat. Elle ne s'est pas évanouie et a même fini son assiette. Il reste donc de l'espoir pour ma colonisation de l'Allemagne avec mes senteurs d'occident.

En fait, les autres ingrédients sont vraiment courants ici: pomme de terre, oignon, lardon, crème fraiche. Alors c'est étonnant que ce plat soit inconnu ici.
Autres plats inconnus que j'ai importé : couscous et paella (les deux par William Saurin).

Opéra : Schwanensee

2008-01-22T22:52:00.000+01:00

Il y a à l'opéra de Munich (en face d'un resto dont je parlerai un jour) en ce moment une représentation de Schwanensee (le lac des cygnes), au moins jusqu'en mars.

Je l'ai vu : c'est super !

L'histoire en allemand ici.
En gros, c'est l'histoire d'un mec qui ne s'appelle pas Roméo (puisqu'il s'appelle Siegfried, comme chez Wagner) et d'une fille qui s'appelle pas Juliette (c'est Odette, ça fait un peu vieux comme prénom). En plus, il y a un gros méchant (Von Rothbart) qui a trop lu Harry Potter et décide qu'il a le droit de transformer Odette en cygne.

Donc :
- Odette danse très bien, habillée en cygne, et elle agite les bras comme pour voler, si bien qu'on a vraiment l'impression par moments que c'est un oiseau.
- Siegfried avait la migraine pendant toute la pièce : le danseur se prenait la tête entre la main chaque fois que quelque chose va pas. Par exemple si sa mère l'oblige de danser (= se marier à l'époque) avec une fille qui lui plait pas ; s'il voit le gros méchant qui danse mieux que lui, et il trouve que c'est pas juste (car le gentil doit être plus fort dans les contes de fée) ; s'il est seul sur la piste, il aime pas la solitude.
- le cousin de Siegfried danse aussi très bien. Il est capable de sauter très haut et de faire clap - clap avec les pieds (il parait que les meilleurs font trois fois).
- Le méchant a vraiment l'air méchant (mais il danse bien quand même) avec sa barbe et ses habits noirs. D'ailleurs, il danse mieux que Siegfried, alors il gagne la nana.

Sinon :
- décors et costumes très jolis
- musique, rien à redire, donc très bien
- les gens applaudissaient par contre un peu n'importe quand, mais il parait que c'est normal. Moi, je ne sais pas, c'était mon premier ballet (enfin je crois que j'en ai vu d'autres quand j'étais klein)

A la fin, le héros meurt, et la nana aussi. Voilà, comme ça vous savez.

Dosenöffner, déformation professionnelle

2008-01-22T22:13:00.000+01:00

Tout nouveau à Munich, j'ai dû équiper la cuisine rapidement. Ayant besoin d'un Dosenöffner (ouvre-boite), j'ai pris le moins cher que j'ai trouvé, et j'étais déjà pas content à la base car il avait l'air trop compliqué. Le voici :

La première fois, c'était un peu dur de comprendre comment ça marche. La deuxième fois, il a marché pas trop mal, et la troisième fois pas du tout. Je l'ai sali, laissé trempé dans l'eau, et en plus d'être nul, il a rouillé.

Je suis donc retourné à mon magasin favori (Tengelmann) pour approfondir la question. Je vois alors 5 modèles, qui ont l'air tous plus compliqués les uns que les autres. Réflexion : quitte à avoir un ouvre-boite nul qui ne marche pas, autant qu'il reste propre et ne rouille pas. En lisant un peu, il n'y en a qu'un où je vois qu'il est rostfrei (antirouille). C'est aussi le plus cher (8 euros !) et le plus gros, mais je le prends quand même. Voici (je crois que c'est le même):

En plus d'être rostfrei, il y a tout un tas d'infos impressionnantes écrites sur l'emballage :
- garantie 5 ans
- peut ouvrir les boites de conserves sans faire des bords pointus
- facile à utiliser
- grâce à un système breveté, ça ouvre les boites facilement et en toute sécurité (oui oui, ils ont déjà dit que c'était facile à la phrase d'avant)
- le couvercle se laisse facilement (encore !) enlever grâce au Deckelzange (je ne sais pas ce que c'est)
- le secret de l'invention : le bord coupant traverse exactement le bord du couvercle et arrondit en même temps le bord coupé.

Ouais bon, on comprend rien, et ils ont beau dire que c'est facile, il n'y a pas d'explication (comme quoi, même avec un doctorat, on n'est toujours pas capable de comprendre les trucs les plus cons)

C'est là où intervient la déformation professionnelle : brevet, je tilte, je cherche le numéro du brevet. Il n'est pas sur l'emballage, mais directement sur l'ouvre-boite (écrit en blanc sur blanc), et je suis gâté, il y a 4 numéros de brevets.

Google Patent est mon ami, voici le brevet.
Figure 1 et 2 : un joli dessin plus vrai que nature, recto et verso de l'engin
Figure 3 : instructions de démontage ?
Figures blabla
Figure 19a : voilà comment ça coupe la conserve, ça a l'air de couper l'extérieur. Je savais pas que les couvercles de conserves sont en fait repliés comme ça (et apparemment d'une épaisseur standard)
Figure 17 : une fois le couvercle découpé tout autour, pas question de le retirer à la main, il y a une mini pince cachée sur l'engin pour l'enlever.
Apparemment, je lis qu'il y a même une fonction cachée "[...] the can opener also includes a bottle opener portion and a blade portion which can be used as a wedge to facilitate separation of a lid from a box", mais j'ai pas compris où c'est.

Voilà, reste que tout cela à l'air bien compliqué, mais j'ai hâte de l'essayer.

PS : moi, tout ce que je cherchais, c'est l'ouvre-boite le plus simple de l'univers, c'est-à-dire :

Radio Arabella

2008-01-15T22:27:00.000+01:00

En sortant du train, un mec avec un micro m'a sauté dessus.

Comme le micro était bleu et énorme, et qu'il n'avait personne avec lui (pas de caméra), je me suis dit que c'était une blague. En fait, c'était une radio (donc pas de caméra...) et il y avait un fil qui allait du micro vers son sac à dos.

Pendant ce temps, j'ai donné le meilleur de moi-même dans une interview exceptionnelle.

Mec: - Grüss Gott! Kommen Sie aus Paris?
Moi: - Ja.
Mec: - Also, wie war der Fahrt?
Moi: -Gut.
Mec: -... (genre il attendait que j'en dise plus)
Moi: -Wer sind Sie bitte?
Mec: - Wir sind Radio Arabella, eine Radio von München.
Moi: -Ich kenne es nicht.
Mec: - blablabla (je ne sais les mots exacts, ça voulait dire qu'il faisait une interview sur le TGV)
Moi: j'écoute, patiemment
Mec: - Also, warum?
Moi: - Warum was?
Mec: - Warum war der Fahrt "gut"?
Moi: - ... (déjà, je ne suis pas un très fin philosophe pour répondre à ce genre de questions en français, mais alors en allemand, ben c'est pas mieux)
Mec: - ...
Moi: - Ich kann nicht sehr gut Deutsch, entschuldigung. (ma version polie pour dire "tu me fais chmire avec tes questions")
Mec: - Ok, tschüss

Point positif : j'ai tout compris à ce que le mec a raconté (ce qui veut dire qu'il parlait haut-allemand)

Point négatif : je crois pas que je serai sélectionné pour être diffusé à la radio. Ceci dit, vu que j'étais presque le seul à aller jusqu'à Munich, je sais pas si il a pu trouver quelqu'un de plus loquace (n'importe qui d'autre en fait).

PS: 100,8 MHz, mais il faut être à Munich pour l'écouter et j'ai pas de radio.

Paris-Munich, 1ère classe

2008-01-15T22:19:00.000+01:00

J'ai maintenant pu expérimenter le train direct Paris-Munich en 2ème et en 1ère classe. Voici mes impressions :

1. Temps de trajet

On paye plus cher, mais on ne voyage pas plus vite.

Dans les deux cas, le train part à 15h24 à Paris et arrive à 21h40 à Munich, soit 6h16 de transport. Il est prévu encore des travaux sur la partie française qui
devraient faire gagner 20 minutes d'ici 2010, et des travaux en Allemagne, pour gagner quelque chose comme 2h (2010 aussi il me semble).

2. Prix

Avec la carte 12-25, j'ai 50%, soit un billet à 104.5 euros en 1ere classe, 72?? euros en 2ème.

3. Manger

Il y a aussi un plateau repas inclu dans le prix qui n'est pas en 2ème. C'est un peu meilleur que dans les avions (Air France), mais le principe est le même.

Tout le monde n'a pas le droit de manger. Il y en a qui ont seulement le droit de me regarder. En effet, le repas n'est offert qu'à ceux qui traversent la frontière, sauf ceux qui font simplement Strassbourg-Karlsruhe, car en 30 minutes, on n'a pas le temps de manger (et c'est même pas la peine de prendre une première classe pour 30 minutes, sauf en touriste)

4. Café

Par contre, le café n'est pas gratuit, c'est même plutôt cher (2.3 euros) et le gout est normal rien d'exceptionnel. (Exception, il y a un café inclus dans le repas, donc gratuit, le gout est le même) La différence avec la 2ème est que sur la partie française quelqu'un passe dans les rangs pour offrir le café et remporter les déchets, en 2ème, il faut aller au bar (c'est bien, car ça fait se lever, mais c'est toujour bondé). Sur la partie allemande, quelqu'un passe dans les rangs également en 2ème.

5. Confort

En 1ère classe, il y a parfois un mec qui s'occupe d'aider les gens à mettre leurs valises. Personne cette fois.

Les sièges sont plus larges en 1ère, puisqu'il y en a 3 dans la largeur du train au lieu de 4. ça permet d'avoir une place tout seul qui fait à la fois fenêtre et couloir, sans voisin pour gêner (ou ronfler, puer, téléphoner, parler) et on peut se lever quand on veut. La largeur des sièges est suffisante pour mes épaules alors qu'en 2ème, c'est vraiment juste, et pas confortable quand on reste plusieurs heures.

J'ai l'impression que le siège est mieux rembourré, mais pas sûr.

Le bouton remonte dossier est électrique (manuel en 2ème), ouaaaaaah le luxe !

6. électricité

Il y a toujours une prise d'électricité en 1ère. En 2ème, on n'en a que si on est sur les places pour 4, où il y a 1 (ou 2?) prises pour 4.

Par contre, parfois le courant n'est plus là, je ne sais pas trop pourquoi donc.

7. Couleur

Le siège moche (1 siège sur 10 est d'une autre couleur, car un grand dessinateur de mode en a décidé ainsi) est vert en 1ère, et orange en 2ème.

8. Climatisation

été comme hiver, 1ère comme 2ème, elle est trop forte.

Resto: Weisses Brauhaus

2008-01-02T22:33:00.000+01:00

Weisses Brauhaus (La brasserie blanche) est située en centre ville, pas loin de Marienplatz, à Tal 7, surement le plus court nom de rue de Munich. Nous sommes allé là le 1er janvier au soir au lieu du 31. Au départ, c'était un hasard, car le resto était plein pour le 31 au soir, comme tous les autres restos que nous avons essayé. Finalement, c'est pas plus mal, car l'interdiction de fumer a commencé le 1er janvier et était respecté (je peux remettre mes vêtements le lendemain !).

Quand nous somme arrivé devant le resto, il y avait une troupe inhabituelle devant la porte : c'était les fumeurs.
Dans le resto, une femme attend pour diriger les gens (ce qui est assez rare dans les restos que j'ai vu pour le moment...) elle nous dit "c'est par là-bas" (bon, déjà notre réservation a été prise en compte). Le resto est immense, et on ne trouve pas la place tout de suite (la femme n'a pas pris la peine de nous accompagner jusqu'à la table) : il y a une grande salle de resto, puis un bar, puis encore une salle de resto, et apparemment encore une autre à l'étage.

Des clients viennent juste de quitter notre table. On dirait que c'est une pratique courante de mettre des personnes sur des tables réservées en leur disant de manger vite avant que les réservateurs n'arrivent. C'est une petite table rustique (ouille les fesses), bien cachée derrière des manteaux (et à la fin, aussi par une chaise, je ne sais pas trop ce qu'elle faisait là).

La nourriture était très bonne, spéciale pour le nouvel an.

Moi : Diana Suppe (soupe avec des boules-de-pommes-de-terre-au-lardon), puis Spanferkelfilet mit Cognacsosse (un porcelet sauce cognac) avec des Spätzle faits maisons+salade et en dessert, Lebkuchenscheiterhaufen : un bucher de pain d'épice (juste du pain d'épice chaud, pas de structure artistique comme on avait imaginé).
La serveuse ne parle pas très bien : au lieu de Lebkuchen (pain d'épice), elle a dit Leberkuchen (gâteau de foie... (note : les anglais en mangent vraiment)). Le bon plat est arrivé quand même dans l'assiette.

D. : Viktualienmarktsalat (une salade énorme), puis Hirschbraten mit Preiselbeersosse (du cerf avec sauce aux baies rouges), et une grosse plâtrée de Spätzle.

Après tout ça, ben il faut payer, et c'est là que ça se gâte, car leur lecteur de carte est kaputt. Pas très malin dans un resto où les plats sont chers... Heureusement, je me suis allemandisé depuis que j'ai vu que ma carte visa n'est pas valable partout, et j'ai toujours pas mal de liquide sur moi (même si maintenant, j'ai une carte allemande qui fonctionne dans les lecteurs de carte dékaputtisés).

Comme la carte ne marchait pas, j'ai voulu me débarrasser de mes petits centimes pour me venger, mais la nana a refusé. C'est la deuxième fois qu'on me fait le coup... La prochaine fois, je sors un billet de cent à la place, et ça lui fera les pieds de compter la monnaie à rendre (ou alors je pose l'argent et pars en courant. ça peut marcher dans un café, mais pas dans un resto).

En résumé quand même, c'était très bon et super copieux, et c'est quand même bien quand on réserve une place et que ça marche (contrairement à Spatenhaus am Oper).

Jahresablesungprotokoll

2007-12-10T18:07:00.000+01:00

Aujourd'hui était le Jahresablesungprotokoll (protocole annuel de relevé des compteurs d'eau et de chauffage). Comme d'habitude en Allemagne, ils choisissent de venir à des horaires très pratiques. C'était aujourd'hui entre 13h et 14h30. Et si vraiment on a une raison importante pour ne pas être là (ben, je travaille...) alors c'est très grave. Ils peuvent éventuellement venir pour un rendez-vous personnalisé, mais alors il faut payer 22 euros supplémentaires.

J'ai demandé aux collègues quoi faire. J'ai eu trois réponses :
- donner ses clés à un voisin, mais comme je suis nouveau, je ne connais pas de voisin de confiance
- mettre le relevé sur sa porte
- avoir une femme qui reste à la maison. Le mieux étant de se marier avec la voisine, comme ça on a deux bons points.

J'ai choisi l'option 2.

J'ai écrit en anglais pour protester. J'ai la chance d'avoir reçu une réponse en anglais ! Mais j'ai la malchance d'avoir oublié deux compteurs d'eau (je sais où ils sont, mais je ne sais pas y accéder) et les compteurs de chauffage (aucune idée de ce que c'est...)

évidemment, j'ai précisé que je ne suis chez moi qu'après 17h, comme avec T-Com (épisode qu'il faudra que je raconte un jour). J'ai reçu alors ce petit papier dans ma boite aux lettres :

Ils me demandent d'être là un jeudi entre 11h et 13h... Dernier avertissement, sinon il faut que je prenne le rendez-vous personnalisé à 22 euros (qui n'est pas assuré d'être après 17h ou un samedi).

mouais bof

Nikolaustag

2007-12-06T20:30:00.000+01:00

Aujourd'hui était Nikolaustag (le jour de la saint Nicolas). J'avais oublié car on ne fête pas ça en France.

Ici, un collègue nous avait apporté un Schokoladenlebkuchen (pain d'épice au chocolat) fait à la main pour fêter ça. Ensuite, un autre nous donne un père Noël en chocolat.

A la cantine, madame Noël nous en a donné encore un (et tous les cuistos étaient apparemment obligés de porter le chapeau du père Noël). Ensuite, je suis passé dans mon bureau avant de partir, et il y en avait encore un.

Enfin, je suis allé à Saturn (le darty du coin) pour acheter un Bügelbrett pour bügeln avec un Bügeleisen, et en cadeau, j'ai eu, ben, un bonhomme de neige en chocolat.
J'ai finalement retenté ma chance chez Tengelmann (le Champion du coin), mais là je n'ai rien eu, alors je suis rentré chez moi.

Bref, voici le résultat :

PS : pas de photo du Lebkuchen, il est déjà dans l'estomac.

PPS: la famille s'est agrandie :

Il ne me manque plus que le grand modèle d'un kilo.